Se kontaktoplysninger og profil for Psykoterapeut København Hanne Christensen

Parterapi - Angsten for nærhed

Kampen for tætte relationer

I parterapi oplever jeg par der lever mellem to polariteter enten er de utrolig tætte, kærlige og med en tilsyneladende stor samhørighed eller også er de meget krigeriske med næsten hadefulde følelser overfor hinanden. Kontakten mellem dem svinger mere eller mindre mellem disse to yderpunkter.

Det de begge ønsker er kærlighed og nærhed, men det er alt for sårbart og farligt land at betræde, så derfor ender de med denne pendlen mellem det meget tætte og den meget store afstand i mellem sig.

Min erfaring som parterapeut siger mig, at deres vanskeligheder består i at regulere afstand og nærhed til hinanden på en fleksibel måde.

Hvorfor skaber vi en krigszone

Parret kommer i parterapi fordi de ikke forstår hvorfor de gør som de gør, de vil jo så gerne have kærlighed og nærhed med hinanden, men det de skaber er en stor smertefuld afstand og de gør hinanden så frygteligt ondt. Ingen af parterne er onde, men begge er faret vild i deres følelser, som ikke er blevet mødt i barndommen og nu prøver de at få den anden til at dække et ubevidst behov for betingelsesløs kærlighed.

Afstand og nærhed

Dybest set har vi alle svært ved at finde balancen mellem afstand og nærhed men dette par har det ekstraordinært svært. De har aldrig lært eller fået lov til at afgrænse sig – sige nej -, mærke hvornår nok er nok og trække sig væk eller tillade den anden trækker sig væk for en tid. At trække sig er for dem lig med følelsen af at blive afvist og komme i kontakt med en forladtheds følelse, der er så smertefuld at det bliver nemmere at kæmpe med partneren end at mærke sig selv.

At mærke den ensomhedsfølelse og forladtheds følelse der er opstået i barndommen, når barnet ikke er har følt sig set som god nok, som den det var, men har oplevet sig forkert og utilstrækkelig er nogle meget stærke belastende følelser at skulle rumme og have med ind i sit parforhold.

Part der lever på denne måde kan både være en forældre og et - voksent - barn eller et kærestepar. Andre der står dem nært kan komme i klemme og blive brugt i denne kamp som allierede.

De allierede har det også svært, de kan have meget at miste ved at sige fra.

Så længe kampen – de ubærlige følelser raser – har parterne ingen tanke for hvor slemt det er at være i deres nærhed, de er helt opslugt af deres egne følelser og kampen for at få det de har så inderligt behov for.

Ingen opnår det de ønsker, de kan godt se de ikke opnår det de gerne vil, men følelserne har overtaget de reagerer i stedet for agerer på den intensitet de mærker. Samlivet bliver som en slagmark alle bliver hårdt sårede på hver deres måde.

At turde være tydelig og tro på man er god nok

At kæmpe for nærhed er at kæmpe for at være den man er og tillade den anden at være forskellig fra sig. Dette er måden at have en sund følelsesmæssig kontakt på. Du skal ikke prøve at få andre til at mene, tænke og føle som dig, men lade dem være forskellig fra dig, lade dem hvile i deres sårbarhed, deres styrker og svagheder.

Samtidig med du skal turde tro på, du er god nok og er værdig til at elske.

Der er ingen af jer der bliver forkerte af at være forskellige men det kan opleves sådan, forskellighed er det stærke nære forhold bygges af, vi skal turde vise hvem vi er inderst inde.

Du er ekspert på dit liv og din partner på sit liv.

Du skal holde din koncentration på dig selv og dit eget liv ikke være fokuseret på at ordne og kontrollere den andens liv.

Er du mere optaget af din partners liv på en bebrejdende eller bekymret måde skaber det distance mellem jer som fjerner nærhed og intimitet. Du ønsker nærhed men skaber distance.

Du gør din partner lille.

Stop kaos med kærlig omtanke

Når du er træt af krigen med din partner/forældre/barn er det på tide at starte en kærlig dialog og at gøre noget andet end du plejer for at ændre relationen.

Det er nok den ene ønsker en ændring, hvis du ændre din adfærd og stopper op, er der mulighed for der vil der ske noget nyt mellem jer som øger den nærhed i begge længes efter.

Min erfaring som parterapeut er at for mange vil parterapi være en god hjælp og støtte til at igangsætte en reflekterende dialog, der beriger jer og giver jeg øget nærhed til hinanden.

Kærlig hilsen

Hanne Christensen

Parterapi i København

__________________________

Hanne Christensen, Privatpraktiserende Psykoterapeut & Parterapeut
Læs mere på: http://www.kbhpsykoterapi.dk