Er du medafhængig?

Anonym

Der er mange forskellige aspekter af medafhængighed. Spørgsmålet er ikke kun 'Er jeg medafhængig', fordi faktum er, at vi alle er! Det virkelige spørgsmål er 'Hvor medafhængig er jeg, og hvor meget påvirker dette i virkeligheden mit liv?'

Jeg har i flere år arbejdet med dette begrebet, fordi jeg selv har været dybt medafhængig og det har bragt mig ud i et mørke, hvor jeg ikke troede der var nogen vej tilbage.

Jeg har sat nogle punkter op, som kan give dig indsigt i hvor du selv er.

For at virkelig omfavne din selvudvikling, skal du placere et kryds ved siden af ​​hvert punkt på nedenstående liste, som du relaterer til, selvom det kun er med en bestemt situation eller en bestemt person. Tjek også problemet, om det var medafhængighed, i et forhold fra din fortid, især hvis du er single. Det er meget vigtigt at være ærlig og fuldt ud at omfavne og bringe bevidstheden frem omkring dine svagheder. Husk at ofte, har medafhængighed været vores eneste mulighed for at overleve og du er ikke født sådan, men kort og godt, er du blevet udsat for en hjernevask og ikke blevet mødt som det menneske du er.

Jeg har stadig dele af en medafhængig adfærd, som er min Achilleus hæl og stadigvæk kræver, at jeg er opmærksom og følelsesmæssigt til stede i mig selv.

Min medafhængighed har gjort, at jeg har været super god til at tage ansvar for alle, mærke deres sindsstemning og har gjort deres følelser til mine egne, på godt og ondt.

Ofte har jeg hørt ordene, du må selv tage ansvar for dig selv, men for pokker da…….jeg kan heller ikke læse en kinesisk bog, det har jeg aldrig lært.

Det samme med selvansvarlighed. Det har været en proces, en læring, der til tider har så ondt, at jeg har haft lyst til bare at give op.

Men langsomt og ikke mindst, at være ærlig overfor sig selv, at det det et mønster der kan brydes med den rette læring og støtte.

Bliv ikke forskrækket ved at opdage, at du er medafhængig. Vi er det alle! Vores menneskelige eksistens og livsførelses, har sat os op til at være medafhængige i varierende grad, for derved bliver vi en del af fællesskabet.

Ved at blive opmærksom på dine mønstre kan du begynde at frigøre dig fra dem. Ved at gøre det, vil du opleve, hvor meget bedre dit liv kan blive, at der bliver plads tid dig og en sund kærlighed.

For at identificere dine niveauer af medafhængighed så spørg dig selv: Gør jeg det?

• Fokusere på og tale meget om, hvad andre mennesker gør eller  laver?

• Bliv ubehagelig, trist, skuffet, forstyrret eller vred over, hvad andre mennesker mener om dig?

• Føler andre menneskers følelser intenst og bliver ofte trukket ind i at føle deres særlige stemninger?

• Føler dig ubehagelig i "energien" af andres problemer, men gør dit bedste for at løse, deres problemer for dem?

• Prøv at hjælpe andre mennesker og løse deres problemer, så de vil acceptere og godkende mig?

• Brug tid til at lave 'ting' med folk, som jeg ikke kan lide eller ikke godkender simpelthen fordi jeg vil have deres godkendelse og bekræftelse.

• Har frygt og mistillid i forhold til andre mennesker, kan jeg stole på dem?

• Se livet som "hvem og hvad kan jeg have tillid til"?

• Opgiver at forfølger mine egne interesser, fordi jeg er bekymret for, om en anden måske eller måske ikke godkender det?

• Tag personeners meninger personligt, kæmper for validering og ofte retfærdiggør og forklar mig selv, hvis de ikke godkender mig eller min mening?

• Føler mig ubehagelig til mode, når nogen roser eller komplimenterer mig, og forsøger at afvise eller minimere komplimentet?

• Har tendens til at, have meget svært ved, at fokusere på mig selv med manglende selvpleje, tilsidesætte en sund balance og måske have et selvmisbrug?

• Har svært ved at bede om og acceptere støtte, pleje og bistand?

• Tror jeg er elskelig, hvis jeg er den, der gør alt det andre forventer?

• Prøv at bevise, hvor attraktivt, intelligent, og rummelig jeg er, så de vil elske mig?

• Hold dig væk fra at søge kærlighed, fordi jeg ikke føler mig attraktiv, intelligent nok eller fortjener at blive elsket?

• Føler mit liv ikke noget værd, eller er det mindre værd, når jeg ikke yder eller giver?

• Miste troen på, at jeg er i stand til at skabe min egen lykke i livet?

• Ofte føler mig bange, alene, ængstelig, tom, såret og vred?

• Søger ud, lave noget eller være omkring mennesker, så jeg ikke er alene med mine egne tanker?

• Føler mig forladt, vred og panik, når min kæreste-partner viser opmærksomhed mod andre mennesker eller forfølger sine interesser uden at medtage mig?

• Heller sige hvad andre gerne vil høre, snarere end at risikere kritik, afvisning eller forladthed?

• Har svært ved at sige min mening, når jeg ved, at jeg har brug for det. Foretrækker at skjule problemet og håber på det bedste?

• Bliv stærkt knyttet til mennesker og situationer, selv når jeg ved, at jeg bliver ubehagelig, drænet og beskadiget?

• Tror at en bestemt person eller situation er min kilde til lykke, og at hvis jeg slipper det, er der måske ikke en anden?

Som børn havde vi intet barometer til at kunne mærke os selv, og selv om vi besidder alle personlighedstræk (nogle mere følelsesmæssigt stabile end andre), havde vi meget små indre ressourcer for at etablere vores egen personlige følelsesmæssige integritet.

Den følelsesmæssige fare er, at barnet at blive "ydre fokuseret". Denne betingelse for at tabe sig selv opstår, når følelsesmæssig energi er investeret i, hvad andre mennesker gør eller ikke gør, snarere end at udvikle de indre værktøjer til at træffe valg i forhold til selv.

Som et resultat af at leve i miljøer med vanedannende, krænkende, følelsesmæssigt fjernt eller stærkt krævende/krænkende   rollemodeller, bliver børn ekstremt afhængige voksne. Fokusset på 'andre' var en nødvendighed for at forsøge at føle sig trygge.

Barnet tilpassede sig selv for at forsøge at få sit 'følelsesmæssige kærlighedsbehov' opfyldt. Dette barn lærte at kærlighed og godkendelse var svært at få. Barnet vidste ikke, hvordan man følte sig indenfor, og det gik ofte på æggeskaller og  udviklede en række strategier for at få den smule kærlighed, der var til rådighed.

Mange mennesker lever i en illusion om at kærlighed er baseret på frygt og at indre barmhjertighed er smertefuld og en forfærdelig proces hvis jeg ikke yder.

Intet kunne være længere væk fra sandheden! Disse "ødelagte" dele af os har skreg ud i smerte for at blive hjulpet med at blive helbredt.

Jeg ved helt personligt hvor ondt det gør, hvordan man kan overvinde medafhængighed, og jeg ved hvad der virker  på et varigt og ægte niveau. Vores medafhængighed kommer alle fra samme sted, og alle manifesterer sig på samme måder, og det er: Vi har forsøgt at tvinge os til at benægte smerten og få andre til at opfylde de følelsesmæssige behov, fordi vi ikke selv har lært , hvordan vi kan sørge for os selv .

Kærligst
Bettina Pedersen

__________________________