Mød familien til Jul – og bevar din sindsro

Mange mennesker gruer for at skulle til familiesammenkomster selv om de virkelig elsker deres familie. Måske har du det selv sådan nogle gange og undrer dig over hvorfor det skal være så svært. For du elsker jo trods alt din familie. Det er især højtider som Jul og Påske som mange oplever som udfordrende eller ubehagelige. Og det hvad enten man er voksen og skal møde sine forældre (uanset hvor gamle forældrene er) eller man er forælder og skal møde sine voksne børn (uanset hvor gamle børnene er).

Der er flere grunde til at vi kan have svært ved familiesammenkomster. At se nærmere på nogle af disse grunde kan være til stor hjælp, fordi bare det at forstå hvad det er der sker kan give rigtig meget sindsro når man skal møde familien.

Lad os starte med at gå et skridt tilbage og minde os selv om sindets grundlæggende mekanisme. For det første, er det en god idé at huske at hvert individ lever i sit eget mentale univers. Dette er en universel lov. Det betyder at der ikke er nogen ”fælles oplevelse” som alle i familien deler samtidig. Det som en person oplever har ikke noget at gøre med det som en anden person oplever. Det som jeg oplever har ikke noget at gøre med det du oplever. En person kan tænke at alt er fryd og gammen og hygge sig gevaldigt, mens en anden person kan opleve det helt anderledes. Så husk på at bare fordi du synes det gik godt, betyder det ikke nødvendigvis at alle de andre har det på samme måde. Og omvendt, bare fordi du føler dig ubehagelig til mode eller har det virkelig svært, betyder det ikke at alle de andre har det lige sådan. Og det er fordi vi kun kan opleve vores egne tanker, historier og fortolkninger af begivenheder. Så der er ikke nogen ”fælles familie oplevelse”, men lige så mange forskellige oplevelser som der er mennesker til stede. Og vi oplever ikke (vi kan ikke opleve) det som de andre tænker eller deres historier om det som sker – vi kan kun opleve vores egne tanker og følelser.

Når du forstår dette, kan du også se at eftersom hver person lever i og oplever sit eget mentale univers, må dette også gælde hans eller hendes dysfunktionelle overbevisninger, tanker og historier - og den dysfunktionelle adfærd som er resultatet af disse dysfunktionelle overbevisninger og historier. Dette gør det også nemt at se og forstå, at når familien mødes, så udløser det hvert familiemedlems individuelle temaer – uanset hvad de er! Dette er ”getting real” omkring hvad det er der sker ved familiesammenkomster. Dette er at vågne op til virkeligheden, som er at folk bakser med mange forskellige temaer der har sin oprindelse i deres familiebaggrund og opvækst – og at familiesammenkomster i den grad kan aktivere disse temaer. Og dette er årsagen til at det kan være så svært – svært for dig, svært for ham, svært for hende, svært for alle!

Virkeligheden er: De fleste familier er mere eller mindre dysfunktionelle – og det er ikke noget at skamme sig over. Det er bare måden det er på …

Virkeligheden er: De fleste mennesker er mere eller mindre forvirrede – og det er ikke noget at skamme sig over. Det er bare måden det er på …

Så hvad kan man gøre ved det?

Her er nogle gode ting at minde dig selv om før du møder familien:

1) Det er ikke dit job at fikse det
Du er ikke ansvarlig for hvad de andre i din familie føler og oplever. Mind dig selv om at alle føler og oplever det som de føler og oplever på grund af deres egne individuelle tanker og overbevisninger. Deres lykke eller ulykkelighed er resultatet af deres fortolkning af det der sker. Det kan du ikke ændre på. Du kan ikke forhindre dette i at ske. Dette er en universel lov – en upersonlig mekanisme.

Familiesammenkomster udløser hvert familiemedlems individuelle temaer. Og igen er det ikke noget du kan forhindre eller gøre noget ved. Og det er heller ikke din skyld at det sker. Igen er dette en upersonlig mekanisme.

Det er ikke dit job at fikse det eller at fikse de andre i din familie. For virkeligheden er at det kan du ikke. Dit job er at passe på dig – og indse at din oplevelse er din oplevelse. Du er ansvarlig for at passe på dig selv i denne situation – du er ikke ansvarlig for at passe på de andre i familien. (Og det betyder selvfølgelig ikke at du ikke skal behandle andre med respekt). Det det betyder er at du ikke er ansvarlig for andres lykke. (Og igen betyder dette ikke at du ikke skal være venlig, betænksom, høflig og kærlig. Og det betyder heller ikke at du ikke skal lære at kommunikere klart og sætte grænser og melde ud hvad der er okay og hvad der ikke er okay med dig.)

2) Bliv hjemme hos dig selv
Hvis de andre familiemedlemmer har problemer eller temaer når familien mødes, så er det deres job at finde ud af hvordan de skal håndtere deres problemer. Han eller hun kan gå i terapi, læse selvhjælpsbøger, arbejde med et 12-trins program eller gøre det der nu skal til for at få det bedre med sine temaer. Det kan være til stor hjælp at huske at du ikke ved hvad der er godt eller dårligt i det lange løb for nogen i din familie. Selv om et familiemedlem ser ud til at være i krise eller har det svært, kan personens ubehag eller problemer vise sig at være lige det der skal til for at personen begynder at vågne op og arbejder med sig selv.

Og det betyder ikke at du ikke kan sige hvad du synes. Det kan du.

Du kan gøre hvad du vil. Altid. (Og jo, alle vores ord og tanker har konsekvenser – men det betyder ikke at du ikke kan gøre det du vil. Det kan du. Altid.)

3) Det er ikke sort eller hvidt
Det er også en god idé at huske at I sikkert alle sammen kan hygge jer sammen selv om der af og til er noget ubehag. Det er godt at huske at tingene som regel ikke er enten sort eller hvidt, den rene fryd og gammen eller helt ad helvede til. Selv om det til tider kan være svært, vil der sikkert også være nogle gode stunder. Virkeligheden er at dine følelser og din oplevelse ændrer sig, og det samme gør alle de andres, så de fleste familiesammenkomster er en blanding. Og jo, det er muligt at leve med uløste problemer og temaer. (Det er nemlig virkeligheden. For vi lever alle med uløste problemer og temaer!)

I behøver ikke være enige om alt. I kan godt være uenige om visse ting og stadig have det godt sammen. Enighed og kærlighed er to forskellige ting. Man kan godt elske nogen og samtidig være uenig om en hel masse. For igen, hvad er virkeligheden? Er du enig i alt det som dem du elsker tænker eller siger?

I elsker sikkert hinanden – også selv om du er rasende. Det er bare måden det er på.

4) Vær god ved dig
Vær ekstra god ved dig selv når familiesammenkomster aktiverer dit sårede indre barns følelser. Hvis du har det dårligt, så husk på at det er okay. Og når det sker (og det gør det sikkert), så husk på at det er dit job at være din egen kærlige forælder og passe godt på dig selv. Det hjælper at huske på at ingen af de andre (uanset hvor gode deres intentioner er eller hvor meget de elsker dig) kan gøre dette for dig. Det er dit job. Og med en smule øvelse kan du lære at gøre det.

Det kan måske umiddelbart lyde en anelse hårdt, men det hjælper at indse at selv om du virkelig elsker disse mennesker, så behøver du dem ikke for at leve et lykkeligt liv. Du vil sikkert have meget nemmere ved familiesammenkomster hvis du ikke er for opsat på at tingene skal gå godt. (Og det betyder ikke at du ikke foretrækker at det går godt).

Og hvis du har svært ved familiesammenkomster, hjælper det også at indse at du sikkert vil blive ved med at have svært ved dem – måske resten af dit liv. Men hvis du er villig til at gøre lidt indre arbejde og minde dig selv om de grundlæggende principper jeg har beskrevet ovenfor når du møder familien, vil det sikkert blive nemmere for dig hver gang I mødes. Og hvis ikke, jamen så husk på at du godt kan klare dig uden din familie.

5) Når det er bedst at holde sig væk
I visse tilfælde kan det også være bedst simpelthen at holde sig væk fra din familie. Hvis en eller begge dine forældre eller et andet familiemedlem på nogen måde er krænkende, er det dit job at passe på dig. Og hvis det er tilfældet, er det sikkert bedst at holde sig væk. Dette gælder også hvis en af dine forældre eller andre familiemedlemmer er alkoholiker, stofmisbruger eller på nogen måde er farlig (voldelig). Sådan er det desværre i visse meget dysfunktionelle familier – selv om de forskellige familiemedlemmer påstår at det ikke er så slemt eller at alt er okay. Det betyder bare at de er i benægtelse! Men bare fordi de er i benægtelse, betyder det ikke at du også skal være det. Så uanset hvad de siger og uanset om din familie forstår eller ej – hvis du føler dig krænket eller skammet ud, hvis dine grænser bliver overskredet eller du føler dig utryg – så hold dig væk!

Hvis du kommer fra denne slags baggrund anbefaler jeg varmt at du arbejder med et 12-trins program, så du kan få lidt mere klarhed om hvad det er der sker. 12-trins programmer såsom ACA eller Al-Anon, er meget helbredende og frigørende for mennesker der kommer fra dysfunktionelle familier. At gå til møder regelmæssigt og arbejde med programmet kan hjælpe dig med at forstå hvad det er du oplever og hvorfor du har det som du har det. Når du begynder at forstå mekanismerne i dysfunktionelle familier vil du få mere forståelse for dine sår, din usikkerhed og hvorfor du har så svært ved at håndtere din familie. Og i takt med at du begynder at få lidt mere klarhed om din fortid, kan 12-trins programmerne hjælpe dig med at forstå at vi hver især har ret til vores egen virkelighed og at det er hver persons job at lære at passe på sig selv i forhold til sin dysfunktionelle familie. Og den gode nyhed er at dette er noget du kan lære og kan gøre.

Må du få en glædelig Jul med masser af sindsro!

Kærlig hilsen, Barbara Berger

Artiklen er et uddrag fra Barbara Bergers nye bog, som udkommer til foråret 2012. Barbara har skrevet mere end 15 bøger oversat til mere end 30 sprog, blandt andet bestsellerne ”Vejen til kraft”, ”Er du lykkelig nu?” og senest ”Det vågne menneske”. Læs mere ved at klikke her: Barbara Berger 

 

Relaterede artikler efter område




Del indlæg

  • Google
  • Facebook
  • linkedin
  • twitter

Kommentarer

log ind eller opret konto for at skrive kommentarer
Kære Barbara Berger. Mange tak for dine gode ord. Jeg beundrer dig meget for at kunne formulere det så klart og forståeligt. Tak for glædelig jul fra Ulla Stavnsbjerg.
Mød familien til Jul – med sindsro. Læs mere