Hvem er ansvarlig for din partners lykke

En af de ting jeg ofte hører fra klienter der har problemer i deres parforhold er at deres partner skælder ud, skyder skylden på, krænker dem og overskrider deres grænser. Men hvad er det egentlig der sker i sådan et forhold ..?

Når en person er verbalt aggressiv overfor sin partner på denne måde er overgrebet ofte forklædt som og retfærdiggjort af en tro på en eller flere af de myter som min søn Tim Ray beskriver i sin nye bog ”101 myter om parforhold der driver os til vanvid (og lidt om hvad du kan gøre ved dem)”.

Overbevisninger som: ”Hvis du elsker mig, vil du gøre det jeg vil have.” ”Min lykke er afhængig af dig.” ”Det din skyld at jeg er så ulykkelig,” og så videre. Den aggressive partner vil ofte forsøge at presse sin partner ved at fortælle den anden hvor meget han/hun elsker partneren og hvor frygteligt ulykkelig den anden persons adfærd gør ham/hende. Når dette sker siger den aggressive partner i bund og grund: ”Du er ansvarlig for min lykke.”

Desværre er det bare sådan i den slags parforhold at den passive partner (den der bliver beskyldt) tror på det som den aggressive partner siger. Den passive partner tror virkelig at han eller hun er ansvarlig for den andens følelser og lykke. Med andre ord, i en situation som denne tror både den aggressive (den krænkende partner) og den passive (den partner der bliver krænket) på den samme historie – at den passive partner er skyld i ikke at leve op til hvad det end er den aggressive partner tror der skal til for at få forholdet til at fungere. Og desværre kan en sådan situation fortsætte i årevis. Og det er fordi begge partnere tror på den samme vrangforestilling – vrangforestillingen om at en person kan være ansvarlig for en anden persons tanker og følelser.

Det svarer til at jeg siger til dig: Du er ansvarlig for hvad jeg tænker og føler. Når jeg stiller det op på denne måde er det ikke svært at se hvor vanvittig denne overbevisning er. Så i parforhold hvor den ene partner altid skyder skylden på den anden (og hvor den anden partner altid skyder skylden på sig selv) er det det vi er nødt til at se nærmere på. Vi er nødt til virkelig at se nærmere på denne grundlæggende overbevisning – overbevisningen om at en person kan være ansvarlig for en anden persons tanker og følelser. Fordi virkeligheden er at dette er umuligt. En person kan ikke være ansvarlig for en anden persons tanker og følelser.

Dette er ikke et spørgsmål om godt eller dårligt eller rigtigt eller forkert, det er bare måden det er på. Hvis du ser nærmere på sindets og bevidsthedens natur vil du se at dette er en fuldstændig upersonlig mekanisme som ikke har noget at gøre med hvem du er eller hvad du tænker. Det er bare måden det er på – og måden det er på er at hver eneste person har sine egne tanker og følelser. Ting sker og så har hvert eneste individ sine egne tanker og fortolkninger af det der sker. Og når du virkelig ser nærmere på det vil du opdage at begivenheder i sig selv ikke har nogen iboende værdi, men at hver person tillægger hver begivenhed en værdi gennem hans eller hendes fortolkning af det der sker. Hvilket helt enkelt vil sige at – hvis du tror at det der sker er godt så er du lykkelig – og hvis du tror at det der sker er dårligt så er du ulykkelig. Så enkelt er det.

Dette er meget vigtigt at være bevidst om når det gælder problemer i parforholdet fordi det viser os at uanset hvor såkaldt ”tætte” og ”intime” to mennesker er, lever hver person stadig i sit helt eget mentale og følelsesmæssige univers som ene og alene er resultatet  af den persons tanker og fortolkninger. Og det viser os at uanset hvad der sker i et forhold, så er hver persons reaktioner ene og alene baseret på den persons tanker og ikke på den anden persons adfærd.

Når vi ser det kan vi også se at i et forhold hvor der er en krænker og en der bliver krænket, tror både krænkeren og den krænkede på den samme fejlagtige overbevisning – at en person er ansvarlig for en anden persons lykke. Denne fejlagtige overbevisning fører til endeløse problemer i vores forhold og tager kraften væk fra både krænkeren og den krænkede fordi virkeligheden er at jeg er ansvarlig for mine tanker og følelser. Og du er ansvarlig for dine tanker og følelser. Og det er derfor det føles så ubehageligt når man prøver at ”tvinge” en anden til at gøre det man vil have … Det føles ubehageligt fordi det ikke kan lade sig gøre. Det er umuligt. Og det samme gælder når en anden prøver at ”tvinge” dig til at gøre det han eller hun vil have. Det føles også ubehageligt fordi det ikke kan lade sig gøre. Det er umuligt.

Derfor foreslår jeg at det første skridt i at lære at håndtere sådan en usund dynamik i parforholdet er virkelig at se nærmere på det faktum at: Jeg er ikke ansvarlig for det du tænker og føler. Det er dit job. Du er ikke ansvarlig for det jeg tænker og føler. Jeg er ansvarlig for det jeg tænker og føler. Det er mit job.

Og hvis en partner er krænkende på grund af denne alvorlige misforståelse er det næste skridt i helbredelsesprocessen selvfølgelig at lære at være assertiv, sætte grænser og sige til partneren: Ja skat, jeg hører hvad du siger, og jeg er ikke ansvarlig for hvordan du har det.

Du kan læse mere om disse mekanismer i Barbara Bergers bog ”Er du lykkelig nu? 10 måder at leve et lykkeligt liv på” og i Tim Rays bog ”101 myter om parforhold der driver os til vanvid (og lidt om hvad du kan gøre ved dem)”.

Se Barbara Berger og Tim Ray hjemmeside ved klikke her www.beamteam.com

 


God Jul og Godt Nytår

Barbara Berger

Relaterede artikler efter område




Del indlæg

  • Google
  • Facebook
  • linkedin
  • twitter

Kommentarer

log ind eller opret konto for at skrive kommentarer
Din partners lykke - hvem er ansvarlig for den? Læs Barbara Berger på Levlykkeligt.dk