Se kontaktoplysninger og profil for Tim Ray

En af de parforholdsmyter jeg har lidt mest under i løbet af min ”parforholdskarriere”, er ideen om at stærk tiltrækning og forelskelse er lig med at man er kompatible og et godt match. Så for nogle år siden besluttede jeg mig for at se nærmere på denne idé og finde ud af om den virkelig passede. Er det virkelig sandt at stærk tiltrækning og forelskelse, det at man føler sig høj og lyksalig når man er sammen, er lig med at man også passer godt sammen som et par?

Og jeg behøvede ikke at undersøge særlig længe for at finde svaret. For når jeg så tilbage på nogle af mine tidligere forhold, kunne jeg med det samme se at selv om vi følte os stærkt tiltrukkede af hinanden, måske endda forelskede eller høje når vi var sammen (i hvert fald i begyndelsen af forholdet), så var virkeligheden også at vi, når jeg så nærmere på det, i større eller mindre grad slet ikke var kompatible med hinanden. Når det gjaldt parforhold, livsstil og meget andet, havde vi ofte vidt forskellige ønsker og værdier.

Denne erkendelse kom mildest talt som en kæmpe åbenbaring for mig. For jeg kunne se at jeg hele mit liv havde baseret mit valg af partner på stærk tiltrækning, og ikke på om vi virkelig var et godt match. Og jeg kunne også se hvilke smertefulde konsekvenser denne overbevisning ofte havde medført for mig (og for min partner).

For eksempel kunne jeg se at en af konsekvenserne af at tro på denne overbevisning var at det fik mig til stærkt at overdrive eller overfokusere på hendes såkaldte ”positive” egenskaber (hvor er hun smuk, hvor er hun spirituel og så videre). Og samtidig til stærkt at underdrive, eller nogle gange næsten fortrænge, hendes såkaldt ”negative” egenskaber (den pludselige bemærkning der får dig til at føle dig ubehagelig til mode, men som du fejer under gulvtæppet i forelskelsens rus; den måde at være på som du ikke ville kunne lide hos noget andet menneske, men som du accepterer fordi du er så tiltrukket). Og jeg kunne se at jeg, hvis jeg var helt ærlig, allerede på første ”date”, allerede i de første fem minutter af samtalen, inderst inde godt vidste, hvad det var der før eller siden ville gøre at forholdet ikke ville fungere. Hvad det var der gjorde at vi i virkeligheden ikke var et godt match. 

Men fordi jeg var så forblændet, fordi jeg ubevidst troede så fuldt og fast på at stærk tiltrækning er lig med at man er et godt match, både overdrev og underdrev jeg virkeligheden. Og næsten altid med samme resultat: Efterhånden som forelskelsen gradvist begyndte at falme, og virkeligheden begyndte at gå mere og mere op for mig, blev det mere og mere smertefuldt at blive i forholdet, og det blev en lang, sej kamp at trække sig ud af det.

Find dine kerneværdier
Men hvis stærk tiltrækning og forelskelse ikke nødvendigvis er lig med at man er et godt match som par – hvad er så? Hvad er det der gør to mennesker til et godt match?   

En af de ting der kan være med til at gøre to mennesker til et godt match, er om de har matchende værdier. Med matchende værdier mener jeg ikke om man er samme personlighedstype eller har samme uddannelse eller er i samme branche. Jeg mener om man har de samme ”kerneværdier”, eller grundlæggende holdninger til hvad der er vigtigt her i livet, ikke mindst når det gælder parforhold. 

En af grundene til at der går kludder i nogle parforhold, er at manden og kvinden ikke har samme kerneværdier. Grunden til at dette ”mismatch” kan skabe problemer, er blandt andet fordi at ikke nok med at vi selv forsøger at leve efter vores egne kerneværdier, vi forsøger som regel også ubevidst at give dem til vores partner. Og det kan skabe problemer. Hvis nu for eksempel din højeste kerneværdi er ”frihed”, og din partners højeste kerneværdi er ”tryghed”, kan der gå kludder i forholdet fordi I begge to ubevidst forsøger at give den anden noget som den anden ikke vil have eller som er i modstrid med den andens kerneværdi. Når du for eksempel forsøger at være tro mod din kerneværdi ved at give både dig selv og din partner masser af ”frihed”, så vil din partner måske føle sig utryg fordi hun føler at hendes kerneværdi ”tryghed” ikke bliver opfyldt eller er truet. Og omvendt, når din partner forsøger at opfylde sin kerneværdi ved at give både sig selv og dig ”tryghed” (for eksempel i form af faste rammer og aftaler), vil du måske føle dig ufri og hæmmet, fordi du føler at din kerneværdi ”frihed” ikke bliver opfyldt eller er truet. Derfor kan det være en rigtig god idé at blive mere bevidst om hvad dine og din partners (eller en potentiel partners) kerneværdier er.

Joan Ørting har en rigtig god øvelse til at blive mere bevidst om hvad dine kerneværdier er når det gælder parforhold. Den kan være rigtig interessant at lave. Stil dig selv disse spørgsmål, og svar så ærligt som du kan.

Spørgsmål: Hvad er vigtigt for mig i et parforhold?
Svar: For eksempel: At min partner rummer og elsker mig uanset hvordan jeg har det.
Spørgsmål: Hvad føler jeg hvis min partner rummer og elsker mig uanset hvordan jeg har det?
Svar: Så føler jeg mig TRYG.
Konklusion: Tryghed (som for dig er lig med rummelighed) er en af dine kerneværdier.

Prøv at lave øvelsen til du har fundet frem til en 3-5 kerneværdier. Når du har gjort det så prioriter værdierne, så du for eksempel til sidst har en liste der ser sådan ud:

Mine kerneværdier når det gælder parforhold:
1) TRYGHED
2) FÆLLESSKAB
3) GLÆDE

Eller måske vil du ende med en liste over kerneværdier der ser sådan her ud:
1) FRIHED
2) EVENTYR
3) FÆLLESSKAB

At være bevidst om hvad dine kerneværdier er, kan være en rigtig stor hjælp til at afgøre om du og en potentiel partner er et godt match eller ej. Og hvis du er i et forhold, og I har problemer, kan en af årsagerne være at I har forskellige kerneværdier. Det kan også være en rigtig god idé at lave øvelsen med din partner og tale om hvad jeres respektive kerneværdier er, og om de muligvis er en medvirkende årsag til at I nogle gange går skævt af hinanden.

Identificer din ”Attachment Fetish Person”
Her er en anden interessant vinkel på hvad det er der gør at vi matcher/mismatcher hinanden:

Efterhånden som det begyndte at gå op for mig at ”stærk tiltrækning og forelskelse ikke nødvendigvis er lig med at man er et godt match”, begyndte der også at trænge sig et andet spørgsmål på i mit sind (et spørgsmål som du måske også sidder med lige nu). Nemlig: ”Hvis stærk tiltrækning ikke nødvendigvis er lig med at man er et godt match, hvad er så grunden til den stærke tiltrækning? Hvordan kan man blive så tiltrukket af et menneske som det måske slet ikke er sundt for en at være i et forhold med?” Og også: ”Hvorfor har jeg i det hele taget en tendens til at blive tiltrukket af en bestemt type – uanset om vi er et godt match eller ej?” 

For når jeg så tilbage på de partnere jeg havde haft, og på de kvinder jeg havde følt mig tiltrukket af i mit liv, kunne jeg se at der ofte var en rød tråd, at der ofte var nogle gennemgående fysiske og personlighedsmæssige træk som jeg følte mig tiltrukket af hos kvinder. Og jeg kunne også se at det som jeg følte mig tiltrukket af hos en kvinde, ikke altid var det samme som det andre mænd var tiltrukket af. 

Er det ikke sjovt at tænke på? Du har sikkert også din type kvinde eller mand som tænder dig. Måske er det Brad Pitt-typen med de store overarme og det charmerende drengesmil? Eller måske er du til de mere følsomme, kunstneriske Johnny Depp-typer? Måske er det de sexede, lidt farlige Angelina Jolie-typer der trækker i dig? Eller måske er du til de lidt mere stille og blide Gwyneth Paltrow-typer? Hvis du tænker over det, har du sikkert en type som du føler dig tiltrukket af.

En sjov og tankevækkende øvelse til at blive mere bevidst om hvilken ”type” kvinde eller mand du tænder på, er:

* Tag et stykke papir og del det op i tre kolonner.

* Skriv i venstre kolonne navnene på de partnere du har haft i dit liv (inklusive din nuværende partner hvis du har en).

* Skriv i midterste kolonne ud for hver partners navn nogle stikord om hans eller hendes fysiske udseende. For eksempel: slank, høj, mørk i huden, smukt ansigt, pjusket hår, afslappet tøjstil.

* Skriv i højre kolonne ud for hver partners navn nogle stikord om hans eller hendes personlighedstræk. For eksempel: eftertænksom, indadvendt, kunstnerisk, enspænder, usikker, lidt selvdestruktiv.

* Gennemgå nu midterste og højre kolonne og se om der er nogle fysiske og personlighedsmæssige træk der går igen flere gange. Skriv disse gennemgående træk ned. Måske vil du opdage at du har en tendens til at blive tiltrukket af slanke, smukke mænd der er indadvendte og kunstneriske, men også lidt usikre og selvdestruktive. Eller måske vil du se at du har en tendens til at blive tiltrukket af frodige, eksotiske kvinder der kan være vilde og impulsive, men måske også nogle gange lidt bitchy. De fysiske og personlighedsmæssige træk der går igen flere gange, er sandsynligvis de træk som udgør din ”Attachment Fetish Person”. (”Attachment Fetish Person” er en psykologisk term for den bestemte type kvinde eller mand du har en tendens til at blive tiltrukket af).

Hvad der så præcis er årsagen til at vi hver især ofte har en tendens til at blive tiltrukket af en bestemt type mand eller kvinde, er et stort og komplekst spørgsmål. Men en ting er sikkert: Uanset hvad den dybere årsag er, så siger de kvaliteter du føler dig tiltrukket af i en anden, sandsynligvis noget om hvilke kvaliteter det er du søger og godt vil have mere af i dit liv. Hvis du for eksempel har en tendens til at blive tiltrukket af vilde, impulsive kvinder, er det sikkert et tegn på at du godt kunne tænke dig mere impulsivitet, leg og eventyr i dit liv. Og hvis du er tiltrukket af mere stille, indadvendte typer, er det sikkert et tegn på at du kunne tænke dig mere stilhed og ro i dit liv!

Dyrk de kvaliteter du er tiltrukket af
Okay. Nu ved du altså at disse kvaliteter er noget du ønsker mere af i dit liv. Hvordan kan du så få mere af disse kvaliteter i dit liv – uanset om du har en partner eller ej?

En god teknik til at få mere af de kvaliteter du ønsker i dit liv, er:

1) Find for hver kvalitet du er tiltrukket af mindst tre konkrete eksempler på hvordan du selv har eller udtrykker den kvalitet i dit liv. For i virkeligheden er den kvalitet du er så tiltrukket af i andre, en refleksion af en kvalitet du har inde i dig selv. Ellers ville du ikke kunne se den. Hun eller han spejler noget som du allerede har inde i dig selv, selv om det måske ikke er så udviklet endnu eller måske er undertrykt.

Hvis en af de kvaliteter du er tiltrukket af i andre, for eksempel er ”eventyrlysten og fandenivoldsk”, så prøv at finde mindst tre konkrete eksempler på hvordan du selv har denne kvalitet. For eksempel: 1) Når du skriver 2) Når du danser og synger 3) Når du går i den vilde natur uden nogen bestemt plan.

2) Hvis du har svært ved at finde en bestemt kvalitet i dig selv og godt kunne tænke dig at opleve mere af den, så spørg dig selv hvad du kan gøre for at kultivere mere af denne kvalitet i dit liv. Måske vil svaret være at det kunne være sjovt at prøve at gå til tango, at du vil gå til en digtoplæsning engang imellem, eller at du vil tage på en rejse til de Ydre Hebrider og mærke vinden fra Atlanterhavet i dit hår ...

Din Attachment Fetish Person kan også være et spejl af det du ikke kan lide!
Hvis du ser nærmere på din ”Attachment Fetish Person”, vil du måske også opdage at ikke nok med at den type mand eller kvinde du typisk bliver tiltrukket af, har nogle kvaliteter som du føler dig draget af – han eller hun har også ofte nogle kvaliteter som du absolut ikke bryder dig om! 

Måske har du en tendens til at blive tiltrukket af kvinder eller mænd der kan blive lidt aggressive når du ikke gør det de vil have, der kritiserer dig og forsøger at presse dig til at gøre noget mod din vilje. Disse mindre tiltrækkende karaktertræk kan også være et spejl af dit eget indre. Et spejl af hvordan der er en del af dig der behandler dig selv aggressivt, der kritiserer dig og presser dig til at gøre noget mod din vilje (for hvorfor er du ellers sammen med en partner der behandler dig på den måde? Hvad er det i dig der byder dig selv den behandling?). 

Hvis du kan se eller har mistanke om at du ligger under for sådanne uhensigtsmæssige tankemønstre, hvad kan du så gøre ved det? Heldigvis findes der nogle gode teknikker til gradvist at belyse og frigøre sig fra sådanne mønstre. I min erfaring er en af de bedste teknikker The Work of Byron Katie.



Parforholdsmyter
Stærk tiltrækning/forelskelse er lig med at man er et godt match.
Han/hun har noget jeg ikke har.