Er du ekstrem eller moderat i din tankegang?

Kender du typen?
Typen der enten ikke siger noget om sig selv eller deler alt om sig selv.
Typen der enten er fuldstændig grænseløs eller er totalt forskanset bag tykke mure.
Typen der enten er helt oppe at køre eller er helt nede i kulkælderen.
Typen der tror at enten elsker og påskønner alle mig hele tiden eller også så er der ingen der kan lide mig.
Typen der tror at enten så lever vi to lykkeligt til vore dages ende eller også så finder jeg aldrig kærligheden.
Typen der tror at enten så vinder jeg guld eller også så er der ingen grund til at lege med.
Typen der tror at enten så får jeg alt serveret på et sølvfad eller også så er hele verden imod mig.
Typen der tror at enten så ved jeg allerede det hele på første undervisningdag eller også så lærer jeg det aldrig.
Typen der tror at enten så er jeg i fysisk topform eller også så har jeg en fod i graven.
Typen der tror at enten så er jeg gift med 14 børn eller også så kommer jeg til at tilbringe resten af mine dage alene og ensom i en mørk lejlighed.
Typen der tror at enten så er man tynd som en teenagemodel eller også så er man voldfed.
Typen der tror at enten så vil jeg øjeblikkeligt komme til at leve af mit fuldtids drømmejob eller også så er der ingen grund til at bruge tid på min passion.
Typen der tror at spirituelle lærere er sådan nogen der altid skøjter igennem livet med perfekt sindsro eller også så er de ikke værd at høre på.

Ja, du kender sikkert typen. Måske du endda kan finde en eller flere af ovenstående holdninger til tingene i dig selv. Hvis du kan, ja så er der stor sandsynlighed for at du har problemer med at opleve og udtrykke din virkelighed, måden dit liv er på, med måde. Hvordan kan det være? Hvad bunder sådan ”ekstremisme” i?

Når forældrene oplever og udtrykker deres virkelighed med måde
I en familie hvor forældrene er nogenlunde sunde lærer forældrene barnet – enten direkte gennem det de siger til barnet eller indirekte gennem deres eget eksempl – at livet har mange nuancer, og at tingene sjældent er den ene eller den anden ekstrem. Forældrene forfalder ikke til det som man også kalder for ”katastrofe-tænkning” eller ”sort-hvid-tænkning”. Når der er problemer eller udfordringer har mor og far en balanceret, moderat tilgang til det. De siger hverken at det er ”håbløst og uoverkommeligt”, ej heller at et problem er ”ingenting”. De hverken overdriver eller underdriver. Men siger for eksempel, ”Ja, det er lidt udfordrende for tiden. Men vi har prøvet det før og vi skal nok klare det.” De siger heller ikke at ting eller situationer er for evigt og aldrig går over. De siger mere noget i stil med ”Ja, lige nu er det lidt svært. Men det skal nok gå over.” Man kan sige at disse forældre lever mere i harmoni med virkeligheden. Som er at tingene sjældent er så ekstreme. Situationer og omstændigheder er ikke for evigt eller uoverkommelige. De er midlertidige og til at håndtere. Ikke nødvendigvis altid helt nemme, men overkommelige.

Forældrenes løsninger på problemer er heller ikke så ekstreme. Ikke noget med ”Jamen, hvis vi ikke kan blive enige om det, så kan vi lige så godt skilles!” Men snarere ”Okay, der er vi så uenige, men vi kan sikkert godt finde en løsning som vi begge to har det nogenlunde godt med.”

Deres meninger om andre er heller ikke så ekstreme, men mere realistiske og nuancerede. Ingen er perfekte. Vi har alle problemer og udfordringer, men vi gør det så godt som vi nu kan. De har en nuanceret, moderat holdning til sig selv, til andre og til livet.

Når et barn får sådanne moderate, realistiske budskaber fra sine forældre om denne ting kaldet for livet, lærer det selv at have et moderat og realistisk syn på livet. Hvilket fører til mental og følelsesmæssig sundhed og stabilitet, og en meget mere konstruktiv tilgang til livet og dets udfordringer. 

Når forældrene er ekstreme
I modsætning til dette har vi så forældre som har problemer med at opleve og udtrykke deres virkelighed med måde (fordi deres forældre også havde problemer med det) og derfor har en tendens til at se dem selv, andre og livet i ekstremer. Med sådanne forældre er tingene ofte enten ”alt” eller ”ingenting”, ”altid” eller ”aldrig”, ”alle” eller ”ingen”. Selv de mindste små problemer, udfordringer eller ændringer i planen opfattes som katastrofale eller uoverkommelige. Og som et resultat af dette bliver livet svært og skræmmende - deraf betegnelsen ”katastrofe-tænkning”.

Sådane forældre opfatter typisk også mennesker i ekstremer – for eksempel enten helt gode eller helt dårlige, perfekte eller defekte, alvidende eller snotdumme. Der er ikke plads til nuancer eller gråzoner, der er ingen moderation eller balance.

Løsninger på problemer er også ekstreme. ”Jamen, så dropper vi bare det hele!” eller ”Så kan de alle sammen bare rende mig!” eller ”Hvis du ikke er med mig, så er du imod mig.” Med sådan et ekstremt syn på tingene blivet livet et rigtig utrygt sted at være.

Når barnet modtager sådanne budskaber fra sine forældre reagerer det typisk ved selv at få samme katastrofale og ubalancerede syn på livet. Eller barnet kan i protest mod forældrenes ekstreme livssyn og adfærd reagere ved at gå over i den stik modsatte ekstrem. Hvis forældrene for eksempel var meget strenge og overdisciplinerende kan barnet, når det selv bliver voksen og forælder, reagere ved at gå over i den anden ekstrem og slet ikke have nogen grænser eller regler over for sine børn. Hvilket kan være lige så problematisk. Så det er vigtigt at forstå at vores reaktion på en ekstrem kan være lige så uhensigtsmæssig som den ekstrem vi reagerer imod. Den sunde, moderate tilgang ligger sandsynligvis et eller andet sted mellem disse to ekstremer. For eksempel at behandle vores børn med kærlighed og respekt, samtidig med at vi har nogle rimelige grænser og regler for hvordan vi omgås hinanden i hjemmet.

Ekstremisme og problemer med sunde grænser
Problemer med at opleve og udtrykke vores virkelighed med måde kan også føre til problemer med sunde grænser. Hvis man har meget sort-hvid-tænkning kan uenighed og konflikter virke overvældende. Selv den mindste uenighed eller diskussion kan få os til enten at eksplodere eller flygte. Problemer med moderationen kan også gøre det svært for os sætte en grænse hvis vores grænse bliver overskredet. For eksempel hvis vi har urealistiske ideer om hvad det vil betyde hvis vi er lidt mere assertive og sætter en grænse. Ideer om at den anden vil forlade os bare der er den mindste uenighed. Eller katastrofe-tanker om hvad der vil ske hvis den anden forlader os. At vi vil være helt alene i verden og aldrig møde nye mennesker. Men passer det? Hvis du ser nærmere på det vil du sikkert opdage at dette er katastrofe-tænkning. Virkeligheden er som regel venligere end det. Mere nuanceret og overkommelig.

At opleve og udtrykke din virkelighed med måde fører til sunde grænser
Så hvis du vil blive bedre til at have sunde grænser kan det være en god idé at se nærmere på hvordan det står til med dig og moderationen. Er du moderat i din tankegang, dine følelser, din tale, din tilgang til livet? Eller har du tendens til at opleve og udtrykke din virkelighed på en ekstrem måde?

En måde at blive mere opmærksom på dette er at lægge mærke til dit forbrug af ord som "alle" eller "ingen", "altid" eller "aldrig", "alt" eller "intet". Har du en tendens til at sige ting som: 
"Når jeg laver noget, går det aldrig godt."
"Jeg skal være perfekt og have tjek på alt."
"Alle er nogen idioter".
"Hvis hun ikke kan lide mig, kan ingen lide mig."
"Jeg bliver aldrig lykkelig." 
"De levede lykkeligt for evigt."

Denne form for ubalanceret tankegang kan gøre rigtig ondt. Fordi den som regel ikke har noget med virkeligheden at gøre. Sandheden om dig og mig og andre ligger som regel et eller andet sted i midten. 

Denne artikel er en del af en artikelserie om ”de fem kerneområder” – selvværd, grænser, virkelighed, behov og ønsker, mådehold.

Artiklerne er min fortolkning og videreudvikling af Pia Mellodys pioner arbejde med de fem kerneområder.

Klik nedenfor for at læse de andre artikler:

Sundt selvværd og sunde grænser (introduktion til artikelserien)

Har du sundt selvværd?

Ejer og rummer du din virkelighed?

Har du et sundt forhold til dine behov og ønsker?


Tim Ray
Forfatter, underviser og facilitator
www.beamteam.com

__________________________

Relaterede artikler efter område




Del indlæg

  • Google
  • Facebook
  • linkedin
  • twitter

Kommentarer

log ind eller opret konto for at skrive kommentarer
Er du ekstrem eller moderat i din tankegang? Tim Ray på Levlykkeligt.dk