Se kontaktoplysninger og profil for Tim Ray

Den primære grund til at vi kommer til at overskride andres grænser og/eller har svært ved at passe på os selv når andre overskrider vores grænser er at mange af os har svært ved at spotte hvad der er grænseoverskridende tale eller adfærd. Vi føler måske ubehag over noget som en anden siger eller ser den anden trække sig over noget vi selv siger. Men hvad det var der lige gik galt har de fleste af os svært ved at identificere.

Dette betyder også at det første og vigtigste skridt i at blive bedre til at have sunde grænser i vores relationer – hvad enten det er med kæresten, ægtefællen, kollegaen, vores voksne børn, svigerfar eller veninden – er at forstå og være i stand til at spotte hvad der er grænseoverskridende eller krænkende tale og adfærd. For når først vi er i stand til at spotte det, ja så bliver det også meget nemmere for os at afholde os fra at overskride andres grænser og passe på os selv hvis vores grænser bliver overskredet.

De 10 mest almindelige grænseoverskridelser som jeg og andre der har beskæftiget sig med sunde relationer igennem årene har iagttaget er:

1) At give den anden råd selv om han eller hun ikke har bedt om dit råd.
Når du gør det sætter du dig i en overlegen ”en-over” position og siger at den anden har et problem uden at have tjekket om den anden ser det sådan. Og du fortæller uopfordret den anden hvordan han eller hun skal løse sit problem. 

2) At fortælle den anden hvordan han eller hun burde tænke eller føle, eller leve sit liv.
Når du gør det bevæger du dig over på den andens banehalvdel og prøver at kontrollere og ændre den anden. Hvilket sandsynligvis får den anden til at gå i forsvar eller fjerne sig fra dig (fordi ingen kan lide når andre prøver at kontrollere dem – kan du?).  

3) At dømme den anden.
For eksempel ved at sige at den andens måde at leve sit liv på er ”forkert” (mærkelig, mystisk, langt ude, mm.).  Når du gør det sætter du dig i en ”en-over” position og siger at der er en ”rigtig” og ”forkert” måde at leve sit liv på, at din måde at leve dit liv på er ”rigtig”, mens den andens måde at leve sit liv på er ”forkert”. Du gør dig til dommer over andre.

4) At sige at du ved hvad den anden tænker og føler, eller hvad den andens motivationer er.
Det er krænkende og arrogant at sige at du ved mere om en persons indre liv end personen selv. Det er svært nok at vide hvad man selv tænker og føler, eller hvad ens egne motivationer er. Så hvorfor i alverden skulle man vide hvad en andens bevæggrunde er?

5) At give den anden skylden for måden du tænker, føler eller handler på.
For eksempel ved at sige at det er den andens skyld at du er ked af det og har ondt i hovedet.

6) At tale sarkastisk eller nedsættende til den anden.
Når du taler sarkastisk til en anden sætter du dig selv (under dække af humor) i en overlegen ”en-over” position.

7) At kalde den anden ved skældsord.
For eksempel ved at kalde den anden for idiot, dum, røvhul, nar, kælling og så videre. Når du gør det forsøger du at berøve den anden deres grundlæggende menneskelighed og værdighed.

8) At røre en andens krop uden deres tilladelse.

9) At håndtere eller gennemse en andens ejendele uden deres tilladelse.

10) At være truende, aggressiv eller højrøstet.

Og selvfølgelig er det lige så grænseoverskridende eller krænkende hvis en anden taler til dig på ovenstående måde. Det vil sige giver dig råd hvis du ikke har bedt om det, fortæller dig hvad du skal tænke og føle, taler nedsættende til dig og så videre.

Sådan stopper du grænseoverskridende tale og adfærd
Når først du er i stand til at identificere hvad (og hvorfor) der er grænseoverskridende tale eller adfærd vil du også være meget bedre i stand til at stoppe sådan adfærd – hvad enten den kommer fra dig selv eller fra en anden.

Sig undskyld
Hvis du kan se at du har tendens til eller nogle gange kommer til at overskride andres grænser på en af ovenstående 10 måder er kuren i princippet ganske enkel: Lad være!

Og hvis du en gang imellem kommer til det (det gør de fleste af os, ikke fordi vi ikke vil den anden det godt, men ud af gammel dårlig vane) er vejen frem til en bedre relation også ganske enkel: Sig undskyld. Det koster dig ikke noget og kan virkelig gøre underværker for jeres relation.

Sig fra og kom med et konstruktivt modforslag
Hvis du bliver opmærksom på at en anden overskrider dine grænser på en af ovenstående 10 måder kan du sætte en sund grænse ved at:

1) Gør opmærksom på at du oplever det den anden siger eller gør som grænseoverskridende eller krænkende. For eksempel ved at sige: ”Når du siger det, fortæller du mig hvordan jeg burde leve mit liv. Det synes jeg er grænseoverskridende.”

2) Kom med et konstruktivt forslag til en bedre, mere respektfuld måde at kommunikere med hinanden på. At komme med et konstruktivt modforslag er vigtigt af to grunde. For det første, fordi du dermed signalerer at du ikke sætter en grænse fordi du ikke længere vil tale med eller se personen (medmindre selvfølgelig du ikke vil det, men det er ikke det jeg går ud fra her), men fordi du ønsker en bedre måde at tale med hinanden på. For det andet, fordi du dermed tager initiativet til og åbner op for en mere respektfuld kommunikation mellem jer. Det kan du for eksempel gøre ved at sige: ”Jeg ville foretrække det hvis du blev hjemme på din egen banehalvdel. Hvis du gerne vil tale om parforhold så fortæl mig hvad der virker eller ikke virker for dig.”

For flere forslag til hvordan du kan komme med et konstruktivt, respektfuldt modforslag se også: Respekt Aftalen.

Tim Ray
Forfatter, blogger, underviser og faciliator
www.beamteam.com 

Dette blogindlæg er udvalgt af Magasinet Psykologi som vælger et nyt indlæg fra Levlykkeligt hver uge til deres facebook fanpage og et om måneden til deres trykte magasin.