Psykoterapeut København Hanne Christensen

Skyldfølelsens spøgelse

Skyldfølelsens magt…

Har du ondt i ryggen af at bære på din skyldfølelse og dårlige samvittighed? Så er du ikke alene.

Hvis du vil have et bedre liv og opleve dine mange muligheder, skal du se din skyldfølelse i øjnene og begynde at undre dig over, hvor skyldfølelsen stammer fra og aflevere den tilbage, der hvor den er opstået eller kaste den bort.

Mærke skyldfølelsens smerte og savn med din fulde opmærksomhed, når den melder sig, sige nej tak, med en bemærkning til dig selv om, at dette ikke handler om dig, men er en del af din historie, og den vil du ikke bære rundt på længere på denne destruktive måde...

Det lyder enkelt, det er det slet slet ikke…

Skyldfølelsens spøgelse

Skyldfølelse er ikke noget vi påfører os selv, det er noget andre har påført os tidligt i livet, måske for at få deres vilje, måske for at komme af med de følelser, de ikke selv har kunnet holde ud at bære eller se i øjnene. Ubevidst og uden bagtanke.

Fra generation til generation er skyldfølelsen givet videre.

Skyldfølelsens udtryk

Nogen gange bliver vi manipuleret med eller vi manipulerer med andre for at få vores vilje, ikke særlig smukt men virkeligheden – en af nødløsningerne for at slippe af med skyldfølelsen.

Oftest fordi vi ikke kan mærke den andens kærlighed og ønsker den så brændende og bliver bange for om den stadig er der. Eller af angst for at miste den anden…

Skyldfølelsen

Skyldfølelsen er videnskabelig bevidst tung at bære. Den tynger os ned, handlingslammer os og gør os triste.

Du kommer af med noget af din egen tunge ubærlige bagage ved at definere andre. Du definerer andre ved at sige de er mærkelige, uduelige, svære at være sammen med, kedelige, uden humor eller frygtelig sårbare eller nærtagende.

Der er meget stor sandsynlighed for at dette lige præcis er noget du selv rummer og har svært ved at forholde dig til. Og i nogle tilfælde også skammer dig over og derfor lægger over i den anden.

Vi bliver spejl for hinanden, spejlet lader intet trænge ind, men gengiver nøjagtigt, hvad der er og intet andet og det er fint.

Det er når vi føler os ramt og får blandet vores egne følelser ind, det går helt galt med relationerne, når vi reagerer på at være spejlet. Måske ved at begynde at forsvare os.

Så er vi gået ind i et spil, hvor konflikterne kan ende i kampe uden ende og begyndelsen fortaber sig i sårede følelser.

Skyldfølelsen er nedbrydende, den skabes ofte i sammenspil med en forældrefigur, en måde at opdrage på.

Du skal gætte hvad jeg har behov for og du skal gætte, hvornår jeg har behov for det og så skal du give mig det på den helt rigtige måde, som du jo kan sige dig selv, hvordan er…

Den totale nedbrydning af et lille menneske.

Dårlig samvittighed, forkerthed og utilstrækkelighed er det eneste, der kan komme ud af dette. Man må hellere gøre sig usynlig, man er ikke noget værd som menneske, når man er så dum, man ikke kan finde ud af dette.

På denne måde nedbryder skyldfølelsen det enkelte menneske og samværet med andre.

Alle parter står tilbage med en ubehagelig følelse af ikke at være gode nok eller værd at elske.

Og en følelse af at være blevet afvist – igen.

Fastlåst i en ond cirkel

Når skyldfølelsen har fået overtaget, bliver du fastlåst i en ond cirkel.

Du hører ikke et nej eller kan ikke rumme et nej, men vil for enhver pris have det du tror den anden kan give dig, som kan berolige dine følelser.

Du bliver ved med at be´ om noget du ikke fik optimalt engang, du er ikke hverken ond eller et dårligt menneske, men et meget såret menneske.

Et sårbart menneske med et stort savn efter kærlighed, som du ser muligheden for at få dækket lige nu og bliver vred over det ikke lykkes.

Du vil have lukket et ubevidst hul af savn, men kan ikke sige hvad du gerne vil have, det skaber konflikt.

Her komme jeg ind og kan hjælpe dig med at afdække dit savn, så du bliver opmærksom på, hvad det handler om …

Den der savner, bliver blind for alt andet og kæmper måske med tunnelsyn for at få sit behov dækket, fordi man ser muligheden men ikke virkeligheden.

Skyldfølelsens magt

Har du modet til at kigge indad på det du gør, som du måske ikke er særlig stolt af og som giver rod i dine relationer, så gemmer der sig guld lige her, det er her dine nye muligheder ligger og en stor befrielse af dig selv – din inderste kerne.

Muligheden for at bryde skyldfølelsens magt over dig.

Du er ikke forkert og utilstrækkelig, alt hvad du gør giver mening for dig, så tag dig selv alvorligt og gør noget ved det der belaster dig i samværet med dem, du gerne vil omgås eller samarbejde med.

Mettes bagage

Mette kommer i terapi fordi hun er handlingslammet og føler sig så trist, tung og træt. Hun føler hun slæber rundt på en rygsæk fuld af sten, som hun ikke kan slippe af med.

Nogen gange er den så tung at hun får ondt i kroppen, nogen gange så tung at hendes ryg krummer sig sammen, andre gange har hun bare behov for hvile, hun forstår ikke hvad det er der sker i hende.

Hun føler sig som offer for omstændighederne.

Mette går rundt med en klump i maven, der gør ondt.

Når bagagen virker tungest, bliver hun meget kritisk og stiller mange krav til andre, bliver hurtigt vred og mister tålmodigheden, i disse perioder vakler hendes relationer, der bliver meget drama og kaos.

Mette forstår det ikke, ser kun hvad konsekvenserne er og de er det hun allermindst ønsker, afvisning og ødelagt kontakt, kærlighed og nærvær og det eneste hun skaber er flugt, flugten fra sig selv og sine følelser og flugt fra de nære relationer, dem hun så gerne vil.

Det gør ondt, Mette er godt klar over hun er en del af problemet, men kan ikke gennemskue, hvad det er der sker, det er præcis det modsatte af det hun ønsker.

Jeg ved Mette ikke er den eneste med skyldfølelse og det hjælper hende at få at vide, hun er en af mange, der har det på samme måde. Det giver hende mod til at arbejde med det der er svært.

Hvem har fået alt det de havde behov for som børn, jeg har endnu til gode at møde en, men jeg har mødt mange, der er kommet til rette med deres vilkår og lever et fint liv, fordi de anerkender det savn de har fået med i livet, har set det i øjnene og bærer det i hjertet som noget unik ved dem, der ikke gør dem forkerte og utilstrækkelige, men tværtimod giver dem deres specielle sårbarhed, der gør dem til noget helt unikt og fint, når de tør stå ved sig selv.

Fortiden

Vi lærer at reagere på noget nogen siger eller gør, men vi har glemt, hvorfor vi reagerer. Vore skjulte og benægtede følelser lever i kroppens reaktionsmønstre, men vi har "glemt" årsagen til, at de opstod. Hele vores udvikling sættes i gang, når der pludselig dukker ubehagelige følelser op.

Lige fra vi bliver født mærker vi vore følelser og vi reagerer på dem. Efterhånden lærer vi, hvilke følelser vore voksne reagerer på og hvordan de virker. Vi lærer, at nogle følelser giver gode oplevelser med de voksne og nogle følelser får de voksne til at reagere på en måde, som vi ikke kan lide. Det bevirker, at vi lærer at gemme det, som vi opfatter som ikke ok følelser.

Skævheder opstået af forældrenes ubevidste savn af noget de ikke fik med i livet.

Mangler opstået fordi vores forældre kun havde fået det af deres forældre, det var muligt for dem at give.

Kan du begynde at fornemme hvorfor dit liv til tider virker uforståeligt og hvorfor det er så vigtig at arbejde med sig selv og de ubevidste mangler eller skævheder, man oplever ødelægger ens liv…

Konsekvensen –  som at slukke en ildebrand

Plages du af skyldfølelse, vil du måske se dig selv som offer og prøve at finde en syndebuk for at placere skylden hos andre. Skyldfølelsen er alt for smertefuld og begrænsende at bære i dig.

Vores forældre er med til, at vi gemmer følelser væk. Alle forældre gør deres bedste, uden undtagelse og ”hjælper” os med at gemme det væk, de ikke tålte at opleve, derfor har vi alle et udviklingspotentiale, som er opstået af en mangel vores forældre ikke kunne give os.

Ikke af ond vilje men en mangel givet videre fra generation til generation. Fordi ingen har sat sig og reflekteret sammen med en anden over virkeligheden og smerten.

Hadet til os selv er det værste, det kan udløse en voldsomt vrede.

Roden til vores parforholdsudfordringer og andre relationelle konflikter, skal også findes her, derfor giver parforholdet os de bedste udviklingsmuligheder, hvis vi vil se vores eget savn og smerte i øjnene i stedet for at finde en ny partner igen og igen og igen…

Selvindsigt, jo mere jo bedre liv

De mennesker, der har mod til at finde tilbage til de skjulte ubevidste følelser, vil opleve mange glemte situationer, som kaster lys over, hvorfor vi gemte følelsen af smertelige savn.

Den dybere sandhed er, at selvom vi føler, vi er ofre for vores opvækst, for andres adfærd, for partneren, så er det heldigvis ikke rigtigt, det er bare noget, vi tror. Det er her håb og glæden ligger for os selv og vores parforhold.

Vi er ikke ofre men det kan føles sådan.

Vi må finde modet til at gå ind og kigge på de mønstre, der spænder ben for os igen og igen.

Sådan kommer du videre

Dine følelser er dine følelser, aldrig andres og du har intet at skamme dig over.

Du skal så at sige blive hjemme i dit eget jordbærbed, så vidt muligt, altid huske på, at du har farvede briller på. Så det du ser, er dig selv i fordømmelsens lys, altså når du fordømmer andre er det din egen historie du fortæller og den er desværre ikke altid lige smuk.

Være ærlig i forhold til dine egne følelser og lade andre være i deres. Det giver frihed og selvværd. Det er vejen til at heles. Det er der, vi kommer videre. Det er her, du starter med at finde tillid til, at du fortjener bedre og kan finde ind til glæden og kærligheden i dig selv. Du har alt for længe båret din skyld og skam alene, forståeligt at så mange har ondt i skuldrene, ryggen eller hjertet.

Har du behov for støtte i denne proces, hjælper jeg dig med at finde ud af, hvordan dit gode glædesfyldte liv kommer frem i lyset ved at kigge på alle de tunge sten i din bagage, så du kan vælge hvilke der skal smides væk og hvilke der også har fine nuancer, der skal blive tilbage og være det unikke der er dig.

Med kærlig hilsen

Hanne Christensen

Psykoterapeut og parterapeut

 

 

 

 

__________________________

Hanne Christensen, Privatpraktiserende Psykoterapeut & Parterapeut
Læs mere på: http://www.kbhpsykoterapi.dk

Relaterede artikler efter område




Del indlæg

  • Google
  • Facebook
  • linkedin
  • twitter

Kommentarer

log ind eller opret konto for at skrive kommentarer
Skyldfølelsen gør dig til offer. Læs mere