Psykoterapeut København Hanne Christensen

Parterapi - Sådan skaber frygten for afvisning konfliktfyldte relationer

Parterapi - Frygten for afvisning...

Min erfaring som parterapeut er, at kommer vi dertil, hvor vi tager alle nej`er personligt, så vil der ofte  opstå konflikter, afstand og svære relationer.

Frygten for afvisning gør, at vi holder andre på afstand. Det vi oplever er, at andre afviser os.

Det kan medføre ensomhed.

Alt det vi gør, gør vi i den bedste mening for at beskytte vores sårbarhed. Vi kan undre os over det vi får fra andre...

Undre vi os over, vi ikke opnår det vi vil.

For at komme videre, må vi kigge indad sammen med en parterapeut, om det vi gør er hensigtsmæssigt.

Om det vi gør giver mening i parforholdet i forhold til det, vi vil opnå.

Sara forstå ikke, hun ofte føler sig afvist, når hun vil i kontakt. Hun vil gerne have nære venner, bedre kontakt med sine kollegaer og have mere nærhed med sin kæreste.

Sara er inderst inde bange for at virke utilstrækkelig og forkert, hun er bange for ikke at slå til. Bange for at blive gennemskuet, skammen ville være helt ubærlig.

Hvis vi spørger en der kender Sara, vil hun måske sige, at Sara ikke fortæller så meget om sig selv, at hun føler, det er svært at komme tæt på Sara. At hun nogen gange bliver usikker i Saras nærhed, fordi Sara kan virke så afvisende med sin sikkerhed på, hvad der er rigtigt og forkert. Sara kan virke skræmmende med sin perfekte facade og kontrollerende adfærd.

Sara er slet ikke klar over, at hun kan virke sådan på andre, og bliver meget forundret, da hun stille og roligt opdager dette i sin psykoterapi. Sara har heldigvis modet og modenheden til at reflektere over, hvordan andre kan opleve hende.

Det er en stor sorg at opdage, at hun skaber afstand til andre, lige det modsatte af det hun ønsker. En stor sorg at opdage, at hun gør det for at skjule sin sårbarhed.

Sara må nå hen til at tåle muligheden for at blive afvist og hun må turde være tilstede i nuet med sin sårbarhed for at opleve, at det ikke er den hun er, men det hun gør, der kan skabe afstand. Succesen kommer når Sara magter at få nej - at blive afvist -, uden at lade sig slå - helt - ud.

Hun må lære ikke at tage alt personligt.

Sara finder en lettelse i at opdage, hvad der forhindre hende i at have gode tætte relationer og få sine drømme til at gå i opfyldelse.

For Sara giver opdagelsen håb. Håb og vilje til at kæmpe for at blive en større del af fællesskabet og opnå den eftertragtede nærhed og succes.

Sara tager kampen op for at få mere selvindsigt, ændre vaner og revidere sit syn på de mennesker hun møder.

Sara bliver langsomt bedre til at se, at når hun føler sig afvist er det en følelse i hende ikke virkeligheden, selv om det er frygteligt svært at skelne.

Sara er modig og beundringsværdig i sin kamp for tætte relationer og succes. Psykoterapien hjælper hende til at se på de svære vilkår, hun har med sig og omfatte dem med omsorg, venlighed og kærlighed.

Sara har haft en far og mor, der har afvist hende igen og igen, fordi de selv er blevet afvist. I barndomshjemmet har der også ligget en frygt for fremmede. Sara er blevet mobbet og har følt sig uden for. Der var ingen der tænkte på, at lære hende at skabe venskaber og nære relationer.

Det er ikke Saras skyld, hun har disse svære vilkår med sig. Det er Saras opgave i dag at påtage sig ansvaret, hvis hun vil opnå noget nyt.

I psykoterapien bliver den sårbare side af hende efterhånden velkendt, den skal måske have omsorg resten af livet for ikke at lave ravage, når hun mærker noget, der for hende ligner en afvisning.

Sara skal - sikkert i mange år frem - være meget opmærksom på, at afvisninger ikke er rettet mod hendes personlighed. Det kan være hendes adfærd, men det kan ligeså godt være et vilkår i den anden, der gør denne usikker og bange, ligesom det var for Sara, dengang hun ikke var blevet fortrolig med sin sårbarhed.

Sara må lære at leve med følelsen af nogen gange at føle sig forkert og utilstrækkelig, rumme frygten for at blive gennemskuet og samtidig kunne nyde, at være sammen med andre ved at opleve -virkeligheden-, at de gerne vil hende og vil hende noget godt.

Lære at det hun indtil nu har forsøgt at skjule - sin sårbarhed - er med til at gøre hende varm og menneskelig og gøre hende til et elsket menneske.

Komme til rette med sine vilkår sammen med mig en psykoterapeut. Komme til rette i parforholdet sammen med mig spm parterapeut.

Følelsen af utilstrækkelighed er smertefuld, men den er ikke virkeligheden - længere.

I parterapi får Sara mulighed for at få balance i synet på dig selv gennem din partner.

 

Med kærlig hilsen

Hanne Christensen

Parterapi i København

__________________________

Hanne Christensen, Privatpraktiserende Psykoterapeut & Parterapeut
Læs mere på: http://www.kbhpsykoterapi.dk

Relaterede artikler efter område




Del indlæg

  • Google
  • Facebook
  • linkedin
  • twitter

Kommentarer

log ind eller opret konto for at skrive kommentarer
Parterapi - Frygten for afvisning skaber konflikter.Læs mere