Psykoterapeut København Katrine Boeck

Skjulte svigt kan være de sværeste

De skjulte omsorgssvigt kan til tider være de sværeste.

Vi kender alle narkomanen eller når hele familier tusser op på bistanden hele livet igennem, hvor vi tænker: jamen de har ikke fået de bedste betingelser med dem. De er de udsatte, de sårbare, dem adskillige regeringer igennem tiden har lagt planer for at løfte. De dårlige betingelser, de har været udsat for, er tydelige omsorgssvigt, hvor der har været tale om rusmidler, dårlig mad og motion, mobberi, tæsk, mangel på opdragelse og ædru ansvarlige voksne.

I min praksis ser jeg imidlertid alle de andre. De omsorgssvigtede, hvor det er langt mere utydeligt, ja måske vi kan kalde det for det usynlige eller usete og uforståede svigt. Der hvor vi ikke fået en klar selvforståelse af at have fået en svær start. Eller måske kan vi godt se det. Men det tæller ikke, når vi ikke fik tæsk, manglede tøj, eller vores forældre ikke var berusede. Og det tæller slet ikke, hvis vores forældre er velhavende eller intellektuelle, eller har deres karrierer og i samfundets øjne er perfekte forældre.

Lad mig give dig et eksempel fra mit eget liv, hvor jeg og en veninde begge døjede med hver sin form for svigt. Hun det tydelige, jeg det usynlige.

Da jeg gik i folkeskolen, havde jeg en veninde, hvis mor var alkoholiker, hendes bror var indlagt på den lukkede afdeling på et psykiatrisk hospital, og hendes søster røg ind og ud af en åben afdeling på et andet psykiatrisk hospital. Hendes skilsmissefar havde også sine ting at slås med. De boede i en såkaldt ´ghetto´, og således passede de alt i alt ind i den kategori, vi kalder ´udsatte´. Så alle vidste, at hun var omsorgssvigtet, og det gav hende nogle fordele midt i al elendigheden. For hun var bevidst om det, og kunne cope med det på en helt anden måde end jeg. Hun havde alles sympati, også min. Og vi snakkede meget om hendes ”lortefamilie”. Det var befriende.

Måske du nu sidder og tænker, at du også godt kunne bruge et frirum, hvor du kan fortælle om og dele din smerte. En smerte, der måske ikke forstås af dine omgivelser? At du ikke behøver skamme dig over, at du har en følelse af svigt og sårbarhed i relationer. Fordi andre måske siger (eller du selv tænker) , at du bare skal hanke op i dig selv og være glad?

Jeg husker, at min veninde og jeg, da vi gik i 10. klasse, sad på det mest skumle værtshus, hvor hun fortalte om sine følelser. Jeg genkendte mange af de følelser, hun fortalte om, og sagde til hende, at jeg godt kunne forstå hende. Men det blev for meget for hende. For hvordan kunne jeg, med sådan en velfungerende baggrund og familie, overhovedet sætte mig ind i alt det, hun var udsat for? Hun vendte sig fra mig og blev mistroisk, og afstanden mellem os blev pludselig kæmpe stor. Der opstod et rungende rum af distance. For vores fællesskab og samhørigheden mellem os forsvandt fra det sekund, jeg sagde, at jeg kunne genkende det, hun talte om. 

Vores tab af forbundethed mener jeg skyldes, at hun af samfundet blev spejlet som værende en del af en udsat psykisk sårbar familie, hvor jeg i samfundets øjne (og hendes) var opvokset i en velfungerende ressourcestærk familie, hvor psykisk sårbarhed er noget ”pjat”. Eksemplet skulle derfor gerne illustrere, hvad forskellen på synlige og skjulte svigt er.

Denne måde at opfatte svigt på og tildele opmærksomhed, synes jeg er lidt fattig for et samfund, der ellers opfatter sig selv som moderne og bevidst. Der er vitterlig mange, der lider under, at de ikke får forståelse for svigt, der kan have været ret så traumatiserende og invaliderende, men som har foregået på langt mere forfinede planer, hvor samfundet har mest fokus på de grove synlige svigt. Men de subtile svigt (dem der er sværere at få øje på) kan være mindst lige så voldsomme og sårbarhedsgivende som de mere synlige svigt. Hvis ikke mere, netop fordi det er svært at hente støtte til at forstå, hvad der egentlig er foregået.

Og det er netop, hvad der er brug for, når de usynligt svigtede søger hjælp. Ville du ikke blive glad, hvis du mødte en ægte interesse for de fine detaljer i måden, du ikke blev elsket ordentligt på? Hvad hvis du blev set i din vrede og din sårethed? Og at dine oplevelser har betydning? 

Andre kan have svært ved at sætte sig ind i, hvorfor man måske går og slås med nogle ting i livet. Den ekstra sårbarhed og sensitivitet i livet og i relationer, hvor følelser af svigt, alenehed og forladthed hurtigt kan opstå. De kan have svært ved at forstå, hvorfor man er ekstra sensitiv over for ikke at blive hørt og set. Alene af den årsag - at når man ikke selv har prøvet det, ja så er det meget meget svært at forstå.

Det kan imidlertid medføre et selvtab for den, der er blevet svigtet på den mere usynlige måde, fordi man så forsøger at tilpasse sig omgivelserne, og nu selv begynder at negligere sine egne følelser, lige som at man kan synes man selv er besværlig, eller ligefrem udvikler en form for selvhad.

Alt dette kan foregå i mennesker, der umiddelbart synes har fået alt med sig i livet, og som synes at klare sig godt, eller i hvert fald har muligheden for det. "Hvis bare du gør dit og dat". Ja det skorter ikke på råd til os, der stemples som dovne, besværlige, for følsomme mv.

Rent terapeutisk handler det om, at man lærer at tage sine oplevelser af svigt alvorligt. I et terapeutisk forløb vil du få bevidsthed om dit traume og essensen i det, og hvorfor/hvordan du kæmper med at føle dig anderledes og ramt følelsesmæssigt. Det kan være følelser af skam og forkerthed, lavt selvværd, usikkerhed, angst, tristhed, vrede, selvhad m.m. Følelser, der som sagt står i vejen i dine relationer og i dit liv, og ikke mindst i forholdet til dig selv og den ven, du bør være for dig selv – særligt hvis du ikke havde voksne ”venner” eller omsorgsfulde og opmærksomhedsgivende støttegivere, da du var barn.

 

Læs mere her:

 

at arbejde med skjulte svigt

 

tilbud om "scanning" for skjult svigt (status/integrations samtale)

 

 

Katrine Boeck

Psykoterapeut MPF, exam. coach, parterapeut og forfatter

Tlf/sms: 23 20 69 83

Mail: katbo@coachcare.dk

 

 

 

__________________________

Katrine Boeck, Psykoterapeut og parterapeut i København/Lyngby.
Læs mere på: http://coachcare.dk/

Relaterede artikler efter område




Del indlæg

  • Google
  • Facebook
  • linkedin
  • twitter

Kommentarer

log ind eller opret konto for at skrive kommentarer
Skjulte svigt være de sværeste. Læs mere