Se kontaktoplysninger og profil for Psykoterapeut København Hanne Christensen

Hvordan skaber vi nære og stabile relationer…

Kittet i lange parforhold er modet til at være os selv.

Min erfaring som parterapeut er at følelsesmæssige svigt opstået af manglende tilknytning i barndommen – dvs at der ikke var en kærlig mor eller far til rådighed med følelsesmæssig støtte og vejledning, mens vi udviklede vores selvstændighed og vores selvværd – kan gøre det svært at danne nære venskaber og stabile parforhold senere i livet.

Fordi vi er i tvivl om vi er værd at elske, holde af og være sammen med.

At være i nære og kærlige forhold skal læres, din identitet og dine grænser skal være veludviklede for at turde indgå og være i den nære relation. Du skal vide med dig selv, at du kan stoppet eller tage en pause fra kontakten, når du har fået nok.  At du ikke behøver sabotere relationen med sarkasme, ironi, kritik, bebrejdelser eller beskyldninger fordi du ikke aner, hvad du ellers skal sige eller gøre for at få et tiltrængt pusterum fra nærheden og intimiteten med din partner.

Besværlige mennesker findes ikke, der findes mennesker med en svær opvækst eller vanskelige vilkår, der har besvær med at skabe, være i og afslutte samvær.

Der findes besværlige relationer og oplever du dem, er du en del af problemet. Du har ansvaret for, hvordan du møder den anden, hvordan du er i relationen og hvordan du får den rundet af.

Er du opmærksom på, hvad du byder ind med i de relationer du indgår i?

Er du synlig med dig selv eller skjuler du dig?

Svære parforhold

Du kan ikke ændre andre, du kan kun ændre dig selv - din holdning, din adfærd og din måde at opleve på. Du kan øve dig i at fortælle andre om dig selv, dine behov og grænser. Du kan øge din selvindsigt ved at være opmærksom og reflektere over det du oplever og måden du reagerer og agerer på.

Nogen gange oplever vi, at det vi gør - vores mønstre - ikke er hensigtsmæssige, andre bliver det spejl, vi helst ikke vil spejle os i.

I stedet for at tvinge andre til at forstå dig, fordi det er så smertefuldt ikke at blive set som den du er, kunne det være en åbning til at se på dig selv med kærlighed og omsorg.

Når vi gør noget uhensigtsmæssigt, er det højst sandsynligt ikke for at genere nogen, men på grund af de overlevelsesstrategier vi har med os, som var hensigtsmæssige og virkningsfulde engang for at opnå vores forældre opmærksomhed og kærlighed, der var vi nød til at finde ud af at overleve ved at tilpasse os, de betingelser der var.

Der hvor vi måske selv måtte tage skylden for at blive grimt behandlet, underkaste os en streng kontrol eller magt, for at opnå og bevare kærlighedsforholdet til vores forældre. Nogen opgav selvstændighedstrangen, andre blev fyldt med skam, utilstrækkelighed og forkerthed.

Nu er du et andet sted, nu er du voksen, du må gøre op med diverse overlevelsesstrategier og selvopholdelsestaktikker.

Livet kræver i dag andre måder at gøre tingene på og en anden måde at være i verden på, for at skabe og vedligeholde voksne, værdige og respektfulde relationer.

Du kommer måske ikke med det bedste udgangspunkt, men ser du ikke dette i øjnene og ændre dine mønstre, bliver du måske forladt igen og igen. Det værst tænkelige og mest smertefulde af alt.

Nogen mennesker har en adfærd der bærer præg af, de har haft det svært hele livet, vanskelige opvækstvilkår er ikke lige til at ryste af sig og hvor går man hen og får etableret den trygge tilknytning, som man ikke fik ved livets start.

Nogen er blevet bange for at bede andre om hjælp eller støtte, det er alt for farligt at vise sin sårbarhed og sine ikke så stærke og veludviklede sociale færdigheder, hellere skjule sig og ”passe på sig selv”, det var helt sikkert vigtigt engang, men nu kommer denne adfærd i vejen for det liv, du ønsker dig med andre.

Ensomhed og isolation 

Du er måske blevet både over ansvarlig og kontrollerende for at beskytte din sårbarhed og dette kan skabe afstand til andre.

Måske er det blevet vigtigt at få ret – beskytte din sårbarhed – mere vigtigt end at lytte til den anden med den usikkerhed og utryghed, der ligger i at knytte sig til et andet menneske, der er jo ingen garanti for at det varer evigt eller at kærligheden bliver ved med at være gensidig.

Det handler om at turde risikere noget af sig selv.

At have modet til at skabe en tilknytning til den anden, man så inderligt har savnet, men samtidig kan forekomme så fortvivlende farlig.

Mange prøver at agere i en uforståelig verden med relationer og i forhold, der måske ikke fungerer særligt godt. Fordi de aldrig har oplevet den trygge tilknytning og fordi de aldrig har lært at danne relationer, de har ikke haft støtten og de nære snakke om, hvad den anden kan opleve, ved det du gør.

For at holde ud af være i verden, kaster de alt det, de ikke forstår i samværet tilbage på den anden. Som parterapeut oplever jeg ofte det er den andens skyld, vi ikke kan være sammen...

Og så bliver det svært. Vi kan kun ændre os selv ikken den anden.

Nogen gange kan der også være en trediepart involveret, en der tager parti eller kaster sine egne sten ind i uoverensstemmelser og derved skaber endnu mere kaos, problemer og konfliktfyldte relationer, derved bliver fokus helt forskudt og uoverskueligt.

Så husk både at kigge ud i virkeligheden og indad, når dine relationer ikke er hensigtsmæssige. Den allersværeste balance, der nogen gange gør det er nemmere at skjule sig og krybe i hi.

Vejen væk fra drama og kaos

Parrelationer bliver nogen gange til drama og kaos, ikke det vi ønsker, men vi har ikke indsigten til at gennemskue situationen og vi ved ikke, hvad vi skal gøre anderledes, for at opnå det vi gerne vil og måske er vi slet ikke enige om, hvad der er en god relation.

At danne gode relationer skal læres ligesom alt andet, vi skal have en omsorgsfuld støtte undervejs igen og igen.

Det er den støtte jeg vil give dig som parterapeut.

At nå hinanden

Hvis vi fortsætter vores oprindelige ureflekterede måde at skabe relationer på i parforholdet, på arbejdspladsen og i familielivet, kan vi ende med blive en del af svære og brudte forhold.

I værste tilfælde kan du blive beskyldt for at mobbe andre med din adfærd. Lad det ikke uhørt, det er ikke din hensigt men din adfærd kan opfattes sådan, du er ikke et dårligt menneske, men måske aner du ikke, hvordan din adfærd kan opleves.

Du har manglet den kærlige vejledning og støtte, når du følte dig allermest alene og udenfor selv og derfor føler du dig måske fanget i svære mønstre i dag.

Nogen gange kan vi ikke nå hinanden, vi vil så gerne, men vi aner ikke hvad det er der sker med os, den anden eller i gruppen.  

Fortvivl ikke, bryd ikke kontakten men søg støtte, parterapi kan også hjælpe dig.

Anerkend det er svært og at relationen er uforståelig for dig, lad mig være den støtte i dag, der ikke var der engang. Jeg vil hjælpe dig med at skille dine oplevelser ad, så de bliver forståelige og giver mening for dig, lad mig støtte dig i din proces - som voksen - mod at skabe nye måder at danne nære relationer på.

Det er ikke umuligt men til tider svært, I skal sammen med mig som parterapeut turde kigge på, hvad det er I gør og hvordan I opfatter den andens handlinger, før I kan få det parfold, I drømmer om.

Kærlig hilsen

Hanne Christensen, 

Parterapi i København

__________________________

Hanne Christensen, Privatpraktiserende Psykoterapeut & Parterapeut
Læs mere på: http://www.kbhpsykoterapi.dk