En indsigt der kan redde mange forhold

Mange forhold og tætte relationer slår gnister, fordi man kritiserer meget og er utilfreds, men nogle gange handler det dybere set om et forsøg på at lave om på den anden. Jeg har selv været tæt på at ødelægge mit forhold på grund af det.

Der kan være flere grunde til, at du ikke er tilfreds med din partner. Det kan for eksempel være, fordi din partner spejler sider af dig, som du ikke selv har øje for og får handlet på. Det kan skyldes en utilfredshed med dig selv. Det kan også være, at I bare ikke matcher hinanden.

Men en anden årsag, som jeg har lyst til at skrive om her, handler om, at man kan have et urealistisk billede af, hvordan den anden er.

Der kan man tænke over, om det er personen selv - eller en drøm om, hvordan personen kunne være, man vil være sammen med.

Hvis man når frem til erkendelsen af, at man baserer sit forhold på en uopfyldelig drøm, kan det betyde et brud, men det behøver det ikke at gøre. Det kan nemlig være en rigtig fin måde at få én til at se sin på sin partner med helt nye øjne, og finde ind til kernen af den person, man inderst inde elsker. Det samme gælder for andre nære relationer.
 

Jeg har været tæt på at ødelægge mit eget parforhold

Jeg har ikke bare mødt mange mennesker i mit arbejde, der har haft brug for den erkendelse, jeg har også gjort mig min egen erfaring.

Det er én af de bedste indsigter, jeg har fået, og samtidig var det også én af de sværeste at nå frem til. Jeg har været så tæt på at ødelægge forholdet til min elskede på grund af mine egne urealistiske forventninger, at jeg stadig kan få gåsehud ved tanken den dag i dag.

Dengang kunne jeg skrive en lang, lang liste over alle de ting, jeg elskede ved ham, og en kortere liste over ting, der drev mig til vanvid. Ikke store sager, bare små daglige irritationer omkring praktiske ting. Men de fyldte meget, så i virkeligheden gav jeg den korte liste med de ”dårlige” ting lov til at overskygge den lange liste med de gode ting.

Jeg havde virkelig meget fokus på det, og det overskyggede og trak masser af energi ud af os begge og vores forhold. Jeg tog mig selv i ind imellem at tænke ”hvis bare han lige gjorde … det og det, så var han perfekt”. For det var jo ikke fordi, jeg ikke elskede ham. Det gjorde (og gør) jeg rigtig meget. Jeg ville bare lige justere lidt. Sådan pudse ham lidt til.

Jeg prøvede på alle mulige måder at ”leve med det”. Hans såkaldte fejl og mangler. Flytte fokus, tænke positivt, lave om på mine egne ønsker og behov, manipulere lidt med ham, alt muligt. Og det virkede også et stykke tid, indtil problemerne poppede op igen, og jeg var tilbage i brok, kritik og ikke mindst negative tanker. Jeg begyndte efterhånden at se min mand som et håbløst tilfælde og blev oprigtig trist over, at jeg ikke kunne fixe det store problem, som det var vokset til for mig.

En dag så jeg ham lave noget udenfor. Mens jeg kiggede på ham gennem vinduet, tænkte jeg over de ting, han er virkelig dygtig til at lave og konstaterede samtidig, at det han havde gang i, absolut ikke var én af dem. Det gik bare ikke særlig godt. Som så ofte var han ved at lave noget, jeg gerne ville have ham til at gøre, fordi jeg ikke selv kunne, og fordi jeg synes, at han skulle kunne. Det glædede mig på en måde, og mit hjerte bankede kærligt over hans ihærdige forsøg, og glæden over min egen lille ”sejr” også var til stede.

Men pludselig var det som mit hjerte sprang i tusinde stykker. Jeg så og så og bare så min skønne, elskede mand, som han stod der. Jeg fik en stærk følelse af, at noget var helt galt og tænkte ”hvad har jeg gang i? Jeg prøver jo at gøre manden til noget, han ikke er”.

I lige nøjagtig det øjeblik gik det op for mig, at min irritation over de ting, han ikke formåede, ikke handlede om ham, men om min drøm om, hvad jeg gerne ville gøre ham til. Hvordan jeg syntes, han skulle være. Han havde aldrig ladet som om, han var anderledes, end han er. Han havde ikke lovet noget. Det eneste, han havde gjort, var at prøve at gøre mig tilfreds ved at kaste sig ud i ting, han hverken kunne eller ønskede at kunne.

Det var mit indre billede på den perfekte mand, der stod i vejen. En drøm og et billede som jeg havde forsøgt at trække ned over hovedet på ham. Det var det, jeg havde fokuseret på, og som var ved at kvæle det ægte billede. Jeg havde brugt oceaner af energi på at forsøge at lave om på ham.

I dag er jeg lykkelig over, at det gik op for mig. Efter jeg slap det urealistiske billede, er jeg kun blevet gladere for min mand. Jeg elsker ham for alt, hvad han er og ikke er, og alt hvad han kan og ikke kan. Han er med andre ord perfekt, som han er.

Dybest set var jeg aldrig i tvivl om, at jeg elskede ham. Men jeg var tæt på at ødelægge vores forhold med mit urealistiske drømmebillede.

 

Det handler ikke kun om parfold

Selvom mit eksempel handler om et parforhold, er det ikke kun der, vi kan have urealistiske forventninger til andre. Jeg har mødt rigtig mange mennesker, der bærer på en sorg over, at deres forældre, børn eller andre tæt på heller ikke lever op til deres drømmebillede. Der handler det om at nå frem til samme erkendelse: at skelne mellem hvad der er realistisk og ikke, og så undersøge om man kan acceptere det, der er. Selvfølgelig er der ting, der kan ændres og udvikles på, men der er også bare nogen, der ikke kan. Vi har ikke altid de forældre – eller børn for den sags skyld - vi kunne drømme om. Vi har dem, vi har. De er hele mennesker, som vi selv er, med masser af såkaldte fejl og mangler, gode og mindre gode sider.
 


Hvordan er dit syn på dine nære relationer?

ØVELSE

Har du lyst til at undersøge, om du er faldet i den samme fælde, som jeg gjorde kan du prøve at svare på følgende 10 spørgsmål:

 

  1. Min partner (mor, far, søn, datter, ven) ville være perfekt, hvis ikke det var fordi:

    _____________________________________________________________
     
  2. De værste ting ved ____________ er _______________________________
     
  3. Jeg ville ønske, at ________________ var  __________________________
     
  4. Er der noget, jeg kan og vil gøre selv, for at få den ændring jeg ønsker mig?
     
  5. Kan og vil __________ selv ændre på det?
     
  6. Skal ændringen ske for min skyld, for _____________  egen skyld, eller er det for vores begges skyld?
     
  7. Er det noget, vi kan få andres hjælp til?
     
  8. Vil jeg holde mere af ____________, hvis ændringen sker?
     
  9. Hvor vigtigt er det?
     
  10. Er det realistisk?


Kærlig hilsen
Malouna

__________________________

Relaterede artikler efter område




Del indlæg

  • Google
  • Facebook
  • linkedin
  • twitter

Kommentarer

log ind eller opret konto for at skrive kommentarer
Parforhold kan reddes af denne indsigt. Udfør denne øvelse