Se kontaktoplysninger og profil for Psykolog og parterapeut Henriette Junker

Sex 3 : Magtkamp om sex

Jo mindre den ene er villig til at imødekomme partnerens ønsker, behov og interesser, des mere ditto.

I de fleste parforhold er der én, som er mere optaget af sex end den anden. Min erfaring er, at det i rundt regnet 8 ud af 10 par er manden.

Jo mindre åbenhed den ene part, lad os bare sige kvinden, har for parrets seksuelle liv, des mindre åbenhed for samtale, romantik og intimitet på andre områder vil den anden part have. Lad os bare sige manden. 

Det kan være et bevidst led i en magtkamp, at ”når han/hun ikke vil …, så vil jeg til gengæld heller ikke ...”, hvor parterne står med korslagte arme og forurettelse foran hinanden.

Men ofte er det ikke en bevidst magtkamp, når der lukkes ned for den andens univers. Snarere en konsekvens af oplevelsen af ikke at blive set, mødt, ønsket, elsket af den anden, som sniger sig ind i dynamikken imellem parterne. Som så at sige ”lukker” parterne af overfor hinanden.

For når vi ikke oplever at blive set, mødt, ønsket af den anden, så aktiveres heller ikke den følelse af accept, liv, tillid og tryghed, som skal til for at føle sig oprigtigt velkommen i den andens univers. Og til at ønske at besøge dette.

Det kan være, der er nogen – måske især kvinder ? – som reagerede forbeholdent over for nogle af pointerne i sidste uges blogindlæg. Måske mener du, at jeg ikke har ret i den hypotese, at levende seksualitet forebygger fastlåst, vedvarende kritik og aggression i kontakten. Fordi du tænker, at så længe han overser vasketøjet eller glemmer at arrangere romantiske aftaler for jer, så kan du jo netop ikke få lyst til sex. Og du har absolut ret! 

Samtidig vil din partner – højst sandsynligt – tænke, at så længe han ikke mødes kærligt og positivt i sine seksuelle initiativer, så kan han lige så godt lade være med at gøre sig umage med at deltage i husarbejdet. Samt at han ikke får aktiveret impulsen til og glæden ved spontant at overraske dig med tændte stearinlys, champagne og oplæg til lange snakke. Og han har også ret! 

Måske hiver vi den sågar op på et generelt plan. Det kan være vi opsøger ugebladsartikler eller forskning, der kan underbygge vort énsidige ståsted. Som kan legitimere vores  kategoriske påstand, at : "Man" får ikke lyst til sex, hvis ikke forholdet har en solid base af fortrolige samtaler/romantik! Eller modsat, at "Man" motiveres ikke til nærhed og romantik, hvis der ikke også er et seksuel forhold, en "nerve" af gensidigt begær.

Så står vi der!

Der er fuld tryk på magtkampen par excellence. Og intet kan rokke sig, hvis vi bliver stående der.

Der kan først ske en bevægelse, når vi begynder at erkende, at den anden også har ret.

Når vi slipper roret, hopper over bord og mønstrer hinandens skibe. Når vi begge begynder at tage 100 procent ansvar for det fælles liv. Så kan der komme gang i skuderne. Når vi erkender, at det ene ikke forudsætter det andet mere end den anden vej rundt. At hønen kommer før ægget, men også ægget før hønen og så videre ...

Så kan vi komme til at danse i et flow, hvor vi hverken styrer slagets gang eller overgiver os til den andens styring, men udveksler tillidsfuldt, både i det seksuelle, det praktiske og det romantiske rum imellem os. Hvor vi ikke går på kompromis, men i stedet får det hele og lidt til.

Hvis Bo vil begynde at anerkende sit medansvar for deres praktiske fælles liv og engagere sig aktivt og deltagende heri … Mens Kirsten samtidigt anerkender Bos ønske om et levnede seksuelt spillerum imellem dem som en positiv intention og energi for deres forhold … SÅ vil der være mulighed for, at begge kan opleve glæde ved såvel fællesskabet omkring deres egne respektive ”kæpheste” som åbenbaringen af nyt land ved fællesskabet omkring de sider af livet, som de til da har afskåret sig fra (hun fra det seksuelle liv og han fra samhørigheden og kompetencefølelsen ved inddragelsen i familielivet.)

Jeg skal forklare nærmere, hvad jeg mener med ”det hele og lidt til”. Når vi imødekommer den andens behov, for eksempel for henholdsvis romantik/samtale over for berøring/sex, så kan vi opleve, at den anden bliver villig til også at møde vores behov.

Men det er ikke gjort med det. Det er ikke en studehandel, et noget for noget-arrangement, at være kærestefolk.

Det er meget bedre end det!

For når vi imødekommer den andens behov, så får vi også gaver, vi måske end ikke vidste, vi ønskede os.

Og de gaver er sjovt nok ofte endnu bedre end dem, vi på forhånd har på ønskelisten!

Vi får måske kontakt til den uvurderlige energi og magi ved sex, som vi ikke anede dimensionerne af. Eller vi opdager, hvor levende og udtryksfulde vi kan være i intime, fortrolige samtaler, som vi end ikke troede, vi kunne glædes ved.

Det er den underfundige, vidunderlige magi i det levende, modige parforhold, hvor vi tør åbne os for den andens verdener, at vi ofte begaves med ”lige det vi har brug for, men ikke havde regnet med”.

Denne fine pointe fremstår så poetisk i et af mine yndlingscitater : "Din elskede er en person, der kender sangen i dit hjerte og kan synge den for dig, når du selv glemmer ordene".(ukendt)

Og jo, trods dette er det stadig sådan, at din partner ikke kan ”gætte dine behov". Kærestesamspil og synergi er ikke trylleri, hvor din partner kan og skal lege gætteleg på grund af din beskedenhed eller utilpashed over for at udtrykke dine behov.

Men, når det kommer til at give dig gaver, som kommer inderligt, genuint fra den anden og ikke fra desperate, vildfarne forsøg på at læse og tilfredsstille dig, så er der gaveregn, hvis du tør tage imod. Så sprænger forholdet rammerne for det forudsigeligt forventelige, selv når dette er bedst. Fordi det ikke bare bliver en skøn tilfredsstillelse af dine ønsker og behov, men foræringen af et andet menneskes verden tillige!

Kærlige hilsner

Henriette Junker, Psykolog og parterapeut

PS. Læs næste fredag : Sex 4 : Menneske eller mekanik?

PPS. Læs de forrige to blogindlæg om sex :

http://levlykkeligt.dk/forum/psykolog_og_parterapeut_henriette_junker/sex_1_kærlighedsforholdets_kerne

og

http://levlykkeligt.dk/forum/psykolog_og_parterapeut_henriette_junker/se...

Psykolog og parterapeut Henriette Junker
Læs mere på: http://www.henriettejunker.dk/