Konfliktmægler Signe Saxe Jessen

Konflikter udfordrer dit selvbillede

Har du nogle gange følt dig misforstået? Har du oplevet at du lige så stille blev droppet uden at I fik lejlighed til at få reddet trådene ud?

Dette kan ske på grund af alvorlige uenigheder men også ofte på grund af en sølle misforståelse. Som professionel konfliktmægler oplever jeg at misforståelser er en af de hyppigste kilder til konflikter – konflikter i familien, konflikter i skilsmisse, konflikter i parforhold, konflikter på arbejdspladsen. Det at vi fejlfortolker det motiv der ligger bag det en person siger eller gør. Er vi samtidig konfliktsky som mange danskere desværre er, kan en lille misforståelse blive til en rigtig ubehagelig, usynlig tavs mur imellem os. Ingen siger noget, man går bare uden om hinanden, øjnene undviger. Man forholder sig helt overfladisk hvis man SKAL tale sammen. Et vi konfliktsky dropper vi simpelthen hinanden på rekordtid hvis vi føler os tilstrækkeligt stødte.

Jeg kom engang til at sige noget for sjov til en jeg kendte forholdsvis lidt, men som jeg ofte så. Jeg kunne faktisk rigtig godt lide denne her person. Men personen fandt overhovedet ikke min joke morsom, for vedkommende tog det helt personligt. Jeg mærkede det godt intuitivt lige da det skete. Mærkede det lille uups, det skulle du ikke have sagt. Kunne have sparket mig selv. Tænkte det nok gik hurtigt over igen. Kendte ikke personen godt nok til at gribe fat og sige hey, det var bare for sjovt, jeg mente det ikke bogstaveligt. Nå men tiden gik og jeg fik absolut ingen øjenkontakt i ugevis. For pokker da.. Mit selvbillede gik en smule i stykker. Og mon ikke også det var det der skete hos den anden? Og her er vi ved min pointe.

Vi kommer ikke uden om at vi eksisterer med og igennem andre mennesker. Vi spejler os, får og giver anerkendelse, mærker os selv igennem andre.

Den eksistentielle udfordring
En lille eksistentiel krise er ved at snige sig ind ad bagvejen. Hvis personen der har misforstået os, betyder noget for os – er en vigtig spejlfigur af den ene eller den anden grund - bliver vi godt og grundigt usikre, forvirrede og ærgerlige. Vi bliver følelsesmæssigt stressede.

Vi kan ikke opretholde et billede af os selv hvis en andens blik pludselig maler os i nogle forkerte farver. Med nogle forkerte intentioner og motiver som ikke stemmer overens med vores egen virkelighed. Det bliver afgørende for os at få rettet miseren og få genoprettet relationen.

Når vi endelig får løst op for misforståelsen eller de mere alvorlige anledninger til en konflikt eller et brud er det en enorm lettelse. En eksistentiel lettelse. Pludselig kan vi genkende os selv i den andens blik. Anerkendelsen fra andre og vigtige mennesker omkring os; at de ser os som den vi er, er fuldstændig afgørende for at vi kan føle os selvsikre og i fuld integritet med os selv.

Får jeg ikke denne genkendelse har usikkerheden alt for gode kår. At tro at vi eksisterer for os selv og med os selv – som om vi var ”lukkede” individer, små robinsonader, er en illusion.

Den eksistentielle lettelse i konfliktmæglinger
Den eksistentielle lettelse oplever jeg i konfliktmæglinger når en konflikt opløses og al den opdæmmede negative energi forløses: når to mennesker der har haft en hård konflikt endelig kan give hinanden det forløsende blik af forståelse. Når de anerkender at virkeligheden ikke var som de troede. Men at der var flere nuancer, bevæggrunde, motiver, intentioner. Når det åbenbares at de behov de to mennesker hver især havde, ikke var blevet imødekommet og derfor havde udløst forskellige uhensigtsmæssige måder at forsvare sig på eller at erobre det de følte de havde krav på.

I et tæt forhold der opløses i en hård konflikt, er noget af det mest smertefulde, at vi ikke længere kan genkende os selv i den andens blik. Når vi hver især kun ser det værste i hinanden, skjulte motiver, skjulte dagsordener. Når alt vi gør fortolkes negativt og vi dømmes uden at vi bliver spurgt ind til. I skilsmisser hvor det går galt, er det selvsagt særligt slemt – og her kan de eksistentielle kriser være ganske alvorlige. Særligt hvis der ikke tages hånd om det.

En etisk fordring
Er der børn i en skilsmisse er det i Norge en etisk fordring at de voksne beder en tredjeinstans om hjælp til at få virkelighederne til at mødes så langt som det nu er muligt.

Konfliktmægling er også ved at vinde indpas i Danmark, men det har taget tid og vil stadig tage tid inden det for alvor vinder frem. Og her tænker jeg ikke bare på den konfliktmægling der foregår i statsamtet, hvor det er embedsmænd der i sidste ende sidder inde med magten til at beslutte det parterne ikke selv kan finde en løsning på. Det skaber i sig selv frygt hos mindst én af parterne og hæmmer den ro og tillid, det er så afgørende at opbygge i konfliktmæglingen. Det kræver ofte en uafhængig konfliktmægler, der ikke kan beslutte på parternes vegne.

Konflikter er lidt et fyord i Danmark, et ”åh nej..” Vi orker ikke konflikterne. Nok fordi det kræver en vis forståelse at forholde os undersøgende og åbent til uenighederne. Det kræver også noget mod at gå ind i det og undersøge sagen set fra den anden side. Jeg havde ikke lige modet til at gribe situationen i mit nævnte eksempel, så det kørte af sporet, men kom dog tilbage med tiden skal siges.

Men jeg tror ikke ægte livskvalitet harmonerer med et liv hvor vi ikke kan finde ud af det med konflikter, for de kommer, om vi vil dem eller ej.

Dobbelt styrkede som mennesker
Går vi styrkede ud af en konflikt er vi dobbelt styrkede som mennesker. Det har du sikkert også oplevet?

Når jeg arbejder med konfliktcoaching med private og konfliktmægling er det slet ikke deprimerende. Tværtimod er det faktisk noget af det mest livsbekræftende. Netop fordi det både er så stor en lettelse der sker hos begge parter, og fordi de går dobbelt så styrkede ud af det som mennesker. De får en del af sig selv igen, og de får en større menneskeforståelse og empati.

Her er et lille citat af filosoffen K.E. Løgstrup, der indrammer det jeg har forsøgt at bekrive:

”Den enkelte har aldrig med et andet menneske at gøre uden at han holder noget af dets liv i sin hånd. Det kan være meget lidt, en forbigående stemning, en oplagthed, man får til at visne, eller som man vækker, en lede man uddyber eller hæver. Men det kan også være forfærdende meget, så det simpelthen står til den enkelte, om den andens liv lykkes eller ej”

K.E. Løgstrup, Den etiske fordring.

Kærlig Hilsen
Signe Saxe Jessen, Konfliktmægler og konfliktcoach

Dette blogindlæg er udvalgt af Magasinet Psykologi som vælger et nyt indlæg fra Levlykkeligt hver uge til deres facebook fanpage og et om måneden til deres trykte magasin.

__________________________

Signe Saxe Jessen, cand.mag.
Professionel Konfliktmægler, kognitiv coach og mindfulness træner.
www.goderelationer.dk

Medstifter af Levlykkeligt

Relaterede artikler efter område




Del indlæg

  • Google
  • Facebook
  • linkedin
  • twitter

Kommentarer

log ind eller opret konto for at skrive kommentarer
Ja..du har ret Signe Det sker tror jeg ..når vi taler/ tænker for hurtigt, er det fordi vore ømme tæer er ikke de samme som `naboens ` Så lige pludselig UPS. Det er for det meste små emner synes jeg..og måske skal der lige gå et par dage Med tiden `og inden længe `vil det være sådan at vi ved at vore tæer ikke er de samme som naboens ..det er derfor der falder et lille ups af og til. De store konflikter ..ja der skal hjælp til ..så alle kan gå hver til sit med gode minder bag sig Det er meget vigtigt Jeg er skilt 3 gange de 2 med børn ., fredelige løsninger ..jeg er dybt taknemmelig

Tre skilsmisser med fredelige løsninger, det må jeg sige er imponerende. Det må være store erfaringer i livet og værd at være dybt taknemmelig for :-)

Kh Signe

__________________________

Signe Saxe Jessen, cand.mag.
Professionel Konfliktmægler, kognitiv coach og mindfulness træner.
www.goderelationer.dk

Medstifter af Levlykkeligt

Kære Signe jeg nyder at læse dine artikler og bliver meget inspireret og løftet af dem. Tak for dine indsigter. Kærlig hilsen Majbritte __________________________

Majbritte Ulrikkeholm er Sanger, komponist, forfatter og underviser
Læs mere på: http://www.majbritteulrikkeholm.dk

1000 tak Majbritte for din hilsen. Det bliver jeg da rigtig glad for at høre :-) Det er jo kun andre end én selv der kan sige om man gør en forskel, så tak!
Kærligst Signe

__________________________

Signe Saxe Jessen, cand.mag.
Professionel Konfliktmægler, kognitiv coach og mindfulness træner.
www.goderelationer.dk

Medstifter af Levlykkeligt

Tak for en yderst inspirerende og vedkommende artikel.
Ikke at kunne genkende sig selv i den andens blik, er altafgørende, - og det jeg nu mærker, at jeg har udsat en betydningsfuld anden for, i disse dage.

Det vil jeg gøre noget ved! Tak for indsparket :)

De bedste hilsner,
Camilla

Konflikter der bliver løst er en lettelse. Læs konfliktmæglers blog på Levlykkeligt.dk