Familiecoaching og Terapi v. Nynne Bojsen

Teenagere. Det behøver ikke at være besværligt. 4 råd til dig som forælder.

Har du en teenager i huset? Eller måske en, der er på vej til at blive det?
Man siger det er så besværligt med teenagere. Men det behøver det ikke at være! 

Få her fire råd til, hvordan du takler din datter/søns teenagetid.

I min praksis kommer der mange familier med teenagere, der ikke trives. Et aspekt er de udfordringer, teenageren oplever inde i sig selv. Et andet – men lige så vigtigt aspekt – er de udfordringer, der opstår mellem teenageren og forældrene. Ikke før at der bliver arbejdet og udviklet på begge spor, ikke før sker der positive forandringer.

Det her blogindlæg henvender sig til dig som forælder. Det handler ikke om, hvordan du hjælper din teenager direkte – men hvordan du hjælper dig selv! – Og derved din teenager :-)  

I det følgende omtaler jeg teenageren som en dreng, men det kunne lige så vel være en pige.

Overblik

Din teenager er i en vigtig periode i sit liv. Han skal finde ud af, hvem han er, hvad han vil og ikke vil, hvad han føler, mener, tænker… Samtidig kører hormonerne derudaf og hjernen er under ombygning. Det SKAL give turbolens. Men det behøver ikke at medføre ødelæggelser!

Min opfordring til dig er, at du bevarer overblikket. At du ser denne perviode som en naturlig proces, din teenager skal igennem. En transformationsperiode, en overgang.
Vi mennesker kan bedst lide at vide, hvad der skal ske. Nyt føles pr. automatik utrygt. Du kender sikkert formuleringen ”Jeg ved, hvad jeg har – jeg ved ikke, hvad jeg får”. (Derfor har mange voksne svært ved at forlade et job eller et forhold, de er trætte af).
Din teenager er på en rejse, hvor han ikke ved, hvor han er på vej hen, hvad der kommer til at ske eller hvordan han skal forholde sig undervejs. Det er ret utrygt!
Derfor er der god brug for, at du bevarer overblikket, udviser tryghed, ro, tillid og på alle måder er den stabile base, din teenager kan læne sig mod. Husk på din egen teenagetid. Det var også en periode. Alt er en periode med de kære børn! Jo mere du kan bevare overblikket, jo lettere er det for din teenager at finde sig til rette i den turbolens, han skal igennem. 

Overkom

En del af teenageperioden handler om at udskifte os forældre med vennerne. Hvor vi som familie var det mindre barns vigtigste base, bliver vennerne mere og mere vigtige for teenageren. Vi forældre bliver degraderet til anden række. Og det skal vi også! Vi vil jo gerne på sigt have et selvstændigt og voksent barn, der kan klare sig selv. Første step i den proces, er at båndene til os forældre stille og roligt bliver brudt.

Det betyder bl.a., at vi gang på gang bliver afvist! Dine fine forslag om samvær, hygge, arrangementer, gaver osv., du tidligere kunne se, at dit barn blev glad for – siger han pludselig nej tak til.
Det er for de fleste forældre svært at takle.

For nogle forældre kommer gamle sår om at blive afvist op. Vi bliver mindet om, hvordan vores egen mor eller far afviste os, når vi prøvede at gøre dem glade og stolte. Afviste os, når vi prøvede at nærme os dem, når vi viste dem vores kærlighed.
På overfladen kunne de to situationer godt ligne hinanden. Du prøver at nærme dig dit barn, vise ham, at du elsker ham. Og han afviser dig!
MEN – det er to helt forskellige situationer! Han SKAL afvise dig. Det er hans måde at blive voksen på!

Mit forslag er, at du overkommer din egen historie, din egne sårede følelser og slipper dit barn fri.  Det er aldrig sjovt at blive afvist af en, man elsker. Men lad ikke din teenager bære ansvaret for dine følelser. Tal med din mand, kone, ven eller veninde om, hvordan du har det. Lad dem høre på alle dine følelser og tanker – og vend så rolig og styrket tilbage til relationen til din teenager. Han gør bare det, han skal, og som er vigtigt for, at han kan blive et helt og selvstændigt, voksent menneske. Han gør det ikke for at såre dig.
Jo roligere du kan være med at blive afvist, jo mindre voldsomt behøver han at afvise.

OBS: At overkomme at blive afvist er IKKE det samme som at acceptere, at blive talt grimt til. Du har til enhver tid ret til – ja faktisk skal du – gøre opmærksom på, hvordan du vil tales til. Et godt trick i den sammenhæng er at fokusere på og udtrykke, hvad du ønsker! De fleste af os fortæller, hvad vi ikke vil have. At give udtryk for, hvad vi gerne vil have, giver bedre anvisninger for fremadrettede handlinger til dem, vi ønsker os det af. 

Overskud

Selvom alle dine forslag bliver afvist af din teenager – og du bliver afvist – er det ikke ensbetydende med, at du ikke er vigtig mere. Tværtimod! Det kan også på overfladen virke som om, at det er irrelevant for din teenager, hvad du mener, tænker og føler. At han er ligeglad med, hvordan I har det sammen.

Men det er han ikke!  

Grundlæggende vil vi mennesker bare gerne have det godt med andre, være en del af gruppen, blive elsket og elske. Og det er især gældende for børn i forholdet til deres forældre.
Måske kan du mærke, hvordan du har det med dine egne forældre? Selvom du synes, de er forstokkede, anmassende, gammeldags – eller noget helt fjerde, så vil du helst have et godt forhold til dem. Det er som om, vi er bygget til at give relationen til vores forældre langt flere chancer, end vi ville have gjort med en ven.

Sådan har din teenager det også. Selvom det virker som om, han sagtens kan – og helst vil – klare sig selv, helt uafhængigt af dig, så er du - og jeres relation – stadig vigtig. Det er til stadighed vigtigt for ham, at han mærker, at du gerne vil ham, at du tænker på ham, at du passer på ham og at du er der for ham.

Mit forslag er derfor, at du bibeholder overskud i jeres relation. At du bliver ved med at tilbyde ham opmærksomhed, invitationer, gaver og ikke mindst støtte.  Også selvom du bliver afvist og dine tilbud virker irrelevante. Overskud til at være den voksne, der godt kan tåle modgang. Den voksne, der kan tåle at blive afvist uden at tage det for mere end et nej tak til tilbuddet, ikke nej tak til dig og jeres relation.

Han er bygget til at vil have det godt med dig. Tro på det, når stormen raser. 

Oversæt

Teenagetiden er en transformationsperiode. At skulle transformere sig, flytte sig fra et sted til et andet, medfører ofte turbulens. Især, når man ikke helt ved, hvor man skal hen og hvordan. Men igen – det behøver ikke at medføre ødelæggelser undervejs. Opbrud ja, ændringer ja, men ikke nødvendigvis ødelæggelser.

Hvis du oplever, at der i jeres relation er tegn på ødelæggelser, så er det vigtigt at tage affære.  
Jeg er af den grundholdning, at vi som forældre til alle tider har ansvaret for, at forholdet til vores børn spiller. Så er der mislyd i jeres forhold – så er det tid til at se på, hvordan DU kan gøre tingene anderledes. Vent ikke på, at han skal ændre sig. Gør noget selv.

Hvis du oplever, at der sker ødelæggelser inde i din teenager, og du har gjort hvad du kunne for at tage din del af ansvaret, så er det særligt vigtigt at tage affære. At skulle oversætte, hvad der foregår, kan være en svær opgave. Ofte er der nemlig ikke så mange ord for og på, hvad der foregår bag scenetæppet. Der er mere følelser, fornemmelser og tanker. Derfor kan det være svært for ham at forklare sig og derved svært for dig at forstå.

Mit forslag er, at du bruger din mavefornemmelse til at oversætte; Er der problematikker, der ligger uden for dit kompetenceområde? Og i sær: Har problematikkerne været der længe?

Så er det tid til at søge hjælp.

Vid samtidig, at det er dig, der skal rykke på det, du skal tage initiativet. Mange af de teenagere, der kommer hos mig, synes indledningsvis, at det er en dårlig ide (og pinligt!) at få hjælp. Men alle er bagefter glade for, at deres forældre tog initiativet. Så selvom han er stor, og har sine klare meninger, så er du stadig den voksne. Desuden er det er langt lettere at hjælpe en teenager, end at skulle hjælpe en voksen med senfølgerne af en svær teenagetid.

Teenageperioden er uden tvivl en periode med forandringer. Både for dig og din teenager. Nogle forandringer er turbulente, andre naturlige overgange. Men alle forandringerne er i mine øjne klare muligheder for udvikling til det bedre.

Hvis I har brug for hjælp på rejsen, er I velkomne til at kontakte mig :-) 

Kh. Nynne Bojsen

__________________________

Nynne Bojsen
Familiecoach, Psykoterapeut MPF, Cand.comm., Supervisor
Mobil: 61 41 42 04
mail@familiecoaching.dk
http://www.familiecoaching.dk
https://www.facebook.com/FamiliecoachingOgTerapi/?ref=bookmarks

Relaterede artikler efter område




Del indlæg

  • Google
  • Facebook
  • linkedin
  • twitter

Kommentarer

log ind eller opret konto for at skrive kommentarer
Teenagere - det behøver ikke være besværligt. Læs mere