Psykoterapeut Mads Vang Christensen

Det bevidste parforhold I.

Det bevidste parforhold I. “Det bevidste parforhold” er en serie af artikler, hvor jeg beskriver parforholdet,som det bedste sted, at udvikle sig selv og blive bevidst om sig selv og sin partner, og hvad der er kærlighed og hvad der skygger for kærligheden.   Der er simpelthen bare nogle spilleregler, som bliver de bærende stolper i det gode parforhold. De er ikke til at komme udenom. Det er De parforhold som kan disse spilleregler, som bare er glade og trives i deres forhold og i livet generelt.   1.       Lyt. Det at lytte er en kunst, for vi høre sjældent det, der bliver sagt. Enten høre vi det vi ønsker at høre, eller også høre vi det vi frygter mest at høre. alt for ofte i uenighed, svare vi igen, vi bliver reaktive, vi skyder tilbage på det vi tror bliver sagt. Det vi høre er ofte fortidens stemmer der siger at vi er ikke gode nok, vi bliver kasseret og angsten blokere for nuet og vi reagere mod det vi fik i hovedet i vores fortid. Lyt i stedet for at svare igen, drop forsvaret og spørg ind til det talte, gentag det sagte. Aktiv lytning er at vise og signalere at vi har forstået. 2.       Tilgiv. (Get mad and get over its), tilgivelse er noget af det fineste vi kan give andre, jo mere åbne vi er, desto mere er det os muligt at tilgive et andet menneske. Er vi lukkede og vrede er det helt umuligt at tilgive, tilgivelse handler mest om at kunne slippe på fortidens hændelser og kunne se med medfølelser og se sig selv lave fejl og glemme. Vi begår alle fejl og dumheder og husker vi det, så er der ikke meget vi ikke selv har gjort forud for det vi skal tilgive. At tilgive er at give slip, er at slippe de negative og destruktive følelser og give plads til at kærlige følelser kan flyde. Dybt inde er vi i stand til at tilgive, dybt inde har kærligheden, aldrig været væk. Den der ikke tilgiver, giver ikke sig selv muligheden for at igen kunne mødes i kærlighed og medfølelse, og må bære og holde på det som ikke i første omgang gav værdi og vækst. 3.       Gør noget sammen. lav mad sammen, kom en tur i byen, gør nogle af de ting i sætter pris på, gør det i gjorde da i var nyforelskede. Find på nye opdagelser sammen. Det er i sidste ende, det i skal huske tilbage på når i bliver gamle. 4.       Gør noget hver for sig. Det er vigtigt at vi dyrker os selv og vores egne interesser, hvis vi glemmer os selv og vores egne behov, vokser behovet i skyggen og pludselig en dag, ser vi det som en nødvendighed at blive skilt for at kunne finde os selv og retten til at være os selv. Vi har retten til at være os selv og det er vores fødselsret at vi skal være os selv og udvikle os som en naturlig udvikling. 5.       Tag initiativet, vi er ikke særlige gode til at tage initiativet i vores parforhold. Jo længere tid vi har været i parforholdet, jo mindre initiativer tager vi. En del af forklaringen er at vi byder vores partner, det samme som vi ville byde os selv det. (ikke mange gider at lave god mad til sig selv alene). En anden del er at vi bilder os ind, at det er os selv, der gør det meste og der er vores partners tur, til at gøre noget for vores forhold. I virkeligheden er det en stor angst for at blive afvist, og så digter vi historier, for at forsvare vores passivitet. 6.       Respekt, Vi kommer langt med respekt, eller vi kommer ikke langt væk fra de primitive instinkter og kampe uden respekt. Bedst er det at kikke på sin selvrespekt, vil jeg lægge navn til det jeg siger og er det jeg siger, det jeg står for?. Står jeg op for mine ægte værdier? eller slås jeg bare for at få ret, eller forsvare jeg mig bare?
Indrøm hvis du ikke har været respektfuld, indrøm hvis du har taget fejl, det giver respekt og gør det nemmere for din partner også at indrømme. 7.       Tid, tid er den eneste faktor vi alle har som er lige for os alle, men det er hvordan vi prioriterer vores tid. Så sæt tid af til hinanden, brug tid på at dyrke hinandens selskab. Tænk i kvalitets tid, tænk i, at tiden måske er det kostbareste, vi har i en materialistisk og travl verden. 8.       Anerkendelse. Vi kan ikke leve uden at blive set, anerkendelse er at blive set på vores handlinger og positive adfærd. Lige de positive handlinger, formere sig i lyset af anerkendelser. Vi vokser og får selvværd gennem anerkendelser. Anerkendelser er en ligeværdig positivt kommunikation, hvor imod ros er mere fra forældre til barn, mester til elev. Hvilket vi ikke skal dyrke i parforholdet, da det skal være et ligeværdigt forhold. 9.       Tal om alting, stort som småt. Hvis vi pakker tingene ned, gemmer dem, vokser selv små skuffelser og små nederlag til store overkommelige svære emner. Som de siger i Kina, mennesker falder ikke over bjerge, mennesker falder over småsten. Vær åben, øv dig i at sætte ord på dine følelser og drømme, fortielser og små løgne, hindre tilgangen til åbenhed. Alle ønsker ærlighed og åbenhed, langt svære er det at modtage det sagte. (igen frygt for afvisning og nederlag). 10.   Foranderlighed. Kunne jeg kun vælge en ting i livet, så var det “foranderlighed”. Sørger vi for at vi forandre os, vores handlemønstre, så er der altid lidt nyt i spil og nyheder holder vaner og magelighed for døren. Mød verden ny og frisk, forvent verden foranderlig og forudsigelig på godt og ondt og mest sørg selv for nye tiltag og impulser. 11.   Humor. Grin sammen, grin af dig selv, latter letter livet, og frigiver en masse gode stoffer i kroppen. Latter er den bedste kur mod selvhøjtidelighed, usikkerhed. Humor er måske det vigtigste næstefter et godt sexliv. 12.   Hav drømme sammen. Det er vores historie der binder os sammen, det er de oplevelser vi skaber sammen, der giver energi og liv til nuet, og oplevelser til genfortælling. Men hvis vi ikke sørger for at der er historier og drømme der skal skabes i fremtiden, så forsvinder tilgangen af liv og energi og historier og samlivet dør. 13.   Kill the Devils. Udvikling og vækst er også at blive bevidst om, de sider og skyggesider vi besidder som ikke længere tjener os positivt. Få arbejdet sammen om at få disse små Devils luget ud af forholdet, de tjener forsvar og beskyttelse og er spejlinger fra fortidens lidelser. De er kun hindringer for at kunne få et dybt kærligheds forhold. 14.   Dyrk sex og kroppen. Gennem et godt sex liv, bliver man forløst følelsesmæssigt, spændinger og små kontroverser, smelter bort. Vi kommer tur/retur dybt ind i kærlighedens center hvor der ikke er adskilles mellem os og vi er for en tid uadskillige og er en enhed i kærlighed. Vi er fysisk og psykisk stærkere og sundere gennem et godt seksuel liv, vi er mere hjertelige og rummelige for andre mennesker og vi føler os elsket og elsker også vores liv.

Skrevet af Psykoterapeut & Parterapeut Mads Vang Christensen

__________________________

Psykoterapeut Mads Vang Christensen
web: http://www.madsvangchristensen.dk

Relaterede artikler efter område




Del indlæg

  • Google
  • Facebook
  • linkedin
  • twitter

Kommentarer

log ind eller opret konto for at skrive kommentarer
Det bevidste parforhold I.