Gamle forældre og hjemmeboende teenagere udfordrer mange

Anonym

I USA har man et udtryk for den generation,der tager sig af deres gamle forældre samtidig med de støtter deres børn – Sandwichgenerationen. I en dansk kontekst kunne det blive leverpostejen smurt ud mellem rugbrød og salt kød med sky og løg på toppen.

Jeg husker min forundring til en middag med gode venner - hvor vi ,  som altid når vi var sammen, havde  en runde om, hvordan det gik for vores børn – også fik en runde med, hvordan vore forældre klarede alderdommens udfordringer. Der gik måske lidt sport i at fortælle, hvor meget de endnu kunne udrette – de boede i deres eget hjem, de havde mange sociale aktiviteter, rejser, frivilligt arbejde, sport, hjalp med børnebørn, der var endda nogle der stadig arbejdede hen mod de 80 år. 

Men så kom telefonopkaldene med den første hjerneblødning, hjerteslag, fald på badeværelset, ny kræftdiagnose, diffuse beskeder på telefonsvareren m.fl., som indikerede, at vore forældre ikke havde samme styr på deres hverdag, som vi var vant til, at de havde.

Du er nu på vej ind i nyt territorium: Voksent barn med gamle forældre

De fleste af os kan godt begå os som voksne mennesker. Vi har lært at håndtere/klare ægteskab, skilsmisse, børn, stressende arbejdssituationer, sygdom, succes og nederlag – alle de ting, som voksne bør kunne forholde sig til og komme igennem i hel tilstand. Det var måske ikke alt sammen let, men vi kom igennem det meste som voksne mennesker.

Det, der forbløffer os er, at vores evner til at håndtere situationer ikke virker særlig godt, når vi skal bruge dem på vores egen oprindelige familie, nemlig vore forældre eller søskende.

 Vi befinder os lige pludseligt tilbage i gamle mønstre, som vi troede var glemt, ny skyld, eller måske spændinger mellem søskende, som man ikke har oplevet siden barndommen. Vi kæmper med at finde nye måder at kommunikere med vore forældre på, der nu søger vejledning hos os. Hvordan sætter du grænser overfor din mor? Eller deler belastningen med dine søskende?

Du er nødt til at manøvrere med finesse og kærlighed. Du kan med fordel se denne periode i dit liv som en rejse for dig selv, hvor du forholder dig på en ny måde til dine forældre og søskende.

Klemt mellem teenagere eller børnebørn og omsorgstrængende forældre

Mange af vore bedsteforældre døde da de var i 60’erne eller 70´erne. De havde også fået deres børn tidligere, end vi får dem i dag, det vil sige at de voksne børn var yngre, da de skulle håndtere omsorg til deres forældre, og perioden var kortere. Så vi skal måske finde andre modeller for vores måde at indgå i vore forældres alderdom.

Vore forældre anses først for gamle, når de er midt i 80´erne, og mange bliver langt over 90. Så hvad gør du, når du har hjemmeboende teenagere, der måske er vant til et højt serviceniveau, selv er i overgangsalderen samtidig med, at du nu får omsorgstrængende forældre? Eller er du dér, hvor det er børnebørn og gamle forældre, der skal passes samtidig?

De fleste af os er totalt uvidende om, hvordan man tager hånd om sig selv, samtidig med at man bliver omsorgsgiver for sine forældre. 

Vi har vist alle mødt den voksne søn eller datter, der ser noget anstrengt ud, når han eller hun følger deres forældre i supermarked, i lægekonsultationen eller på en restaurant. Uden at sige et ord ser de ud til at skrige: ”Jeg er overvældet!”.

Der er mange modsatrettede følelser involveret. Blandingen af kærlighed og modvilje, vrede og tålmodighed, tilfredsheden over at kunne hjælpe og samtidig overvældet over alt det, der nu er blevet læsset over på dig. Alt dette er naturligt og normalt.

5 Redskaber du allerede i dag kan begynde at bruge som voksent barn af gamle forældre

Der er dog nogle redskaber, som man med fordel kan benytte sig af; og det er bl.a. hvordan man forholder sig til grænser – sine egne og forældrenes - gøre sig tanker om hvor meget skyld, der styrer ens handlinger, og hvordan begge parter forholder sig til kontrol.

Vær på vagt, når du tænker, at du bør gøre noget – så er der skyld involveret.

Jeg husker dengang hvor jeg havde ondt af min stakkels far, fordi han havde mistet min mor efter mere end 60 års samliv. Det var så hjerteskærende at se, hvor ked af det, han var.  Jeg prøvede på mange måder at adsprede ham med besøg og udflugter og middagsinvitationer. Jeg syntes, at det var mit ansvar, at han blev gladere igen. Pludselig en dag eksploderede han med et vredesudbrud om, at jeg blandede mig i alt for meget i hans liv. Jeg havde jo gjort alt dette, fordi jeg synes jeg burde, men ikke altid haft lige meget lyst til det. Det kunne han nok mærke og reagerede med vrede. 

Din grænse er dér, hvor du beslutter dig for at den skal være for andre

Når du bliver bedt om en aftale, så svar,  at du lige skal checke med din kalender og så vende tilbage med et svar, så du ikke kommer til at sige ja, når din indre stemme råber NEJ.

Stres får man, når ens indre stemme råber NEJ, og din mund siger: Selvfølgelig, det vil jeg gerne…

Hvordan håndterer du forholdet til søskende?

Træd tilbage og observer dig selv et øjeblik.

Du bliver meget hurtig 12 år igen. Hvem løb fra opvasken dengang, og hvem hjælper ikke med mors lægeaftaler nu? Der er mange kendte mønstre, som ligger klar til lige at blive gentaget igen og igen, men stop op og genkend tidslommen.  Se, om du kan smile i stedet for at blive vred eller føle dig ydmyget og kommunikér, som var du på din arbejdsplads, d.v.s. som et voksent menneske, hvor der er en opgave, der skal løses i fællesskab.

Kan du klare én sygehistorie mere?

Sygdom er et kært samtaleemne i alderdommen. Mange ældre har mange historier om sygdom – både deres egne, og så dem de har hørt om.  Ældre mennesker fortæller sygehistorier for at bearbejde alle deres traumer fra alle de tab, de oplever -  tabet af  hørelse, synsproblemer,  dårlig mobilitet og de mange dødsfald i deres omgangskreds.

Når du lytter, har det en terapeutisk virkning, og du får måske lettere ved ikke at blive så utålmodig. Forestil dig, at du havde været udsat for en bilulykke og hvilket behov du ville have for at fortælle om hændelsen igen og igen. Det hjælper at få fortalt om hændelsen flere gange til andre. 

Kontrol kan være forklædt på mange forskellige måder.

Prøv at genkende din families måde at udøve kontrol på.  Er det gennem – vrede – svaghed – magt -  frygt -  penge -  tavshed -  sygdom – skyld -  altid at komme for sent -  tale uafbrudt – ynk -  afhængighed.? Måske er der lige så mange stilarter, som der er familiemedlemmer. Det bedste forsvar mod at blive kontrolleret er at genkende det, når det sker. 

Hvem kontrollerer situationer, og hvordan gør de det? Øv dig på at iagttage fremmede i en kø, kolleger ved ferieplanlægning, venner til et selskab - og observer dig selv. Når du så til sidst kommer til din egen familie, vil det være lettere at genkende kontrolmønstrene.

Det kan bedre lade sig gøre at indgå i konstruktiv, fælles planlægning af de opgaver, der er omkring forældrene, når man ikke behøver at lade sig manipulere af uigennemskuelige familiemønstre.

Disse 5 redskaber er vigtige for at du kan opføre dig som et ordentligt menneske og på samme tid  få resten af dit liv til at hænge sammen. 

De bedste styrkehilsner

Marianne Monrad

Dette blogindlæg blev udvalgt af Magasinet Psykologi.

__________________________