Samtaler med dig selv - men er de sunde

Vi har alle samtaler med os selv kørende i vores hoved. Men hvor mange af disse samtaler er sunde for dig? Hvor mange fører til stress og hvor mange fører til sindsro og lykke?

For at finde ud af det har jeg undersøgt hvad det er vi (som regel ubevist) går rundt og siger til os selv hele tiden. Og jeg har opdaget en masse interessant!

Mine opdagelser – som blandt andet er baseret på mit mangeårige arbejde med klienter – har jeg skrevet i min nye bog som hedder ”Husk det som er vigtigt / en guide til sunde samtaler med dig selv”. I bogen beskriver jeg de mange måder vi ubevidst modarbejder eller saboterer vores lykke. Og derefter prøver jeg at guide læseren tilbage til en mere sund og afbalanceret tilgang til livet ved at beskrive hvordan vi kan føre mere sunde samtaler med os selv om blandt andet:

- Forskellen mellem virkeligheden og din tankegang
- Dine følelser og hvordan du har det
- Hvem der er ansvarlig for hvordan andre har det
- Parforhold, familie, forældre og børn
- At passe på dig selv, sige nej og sætte grænser
- At have urealistiske forventninger til livet
- At finde gaven i udfordringer og svære tider
- At være tilstede i dit liv nu
- Hvad der skal til for at være lykkelig

Her er en smagsprøve fra bogen:

”Hvad går du egentlig rundt og tænker?
Eftersom tanken er årsagen til vores oplevelse, er det en god idé at lægge mærke til hvad det er vi går rundt og tænker. For når du ser nærmere, vil du opdage at vi alle har en indre dialog kørende i vores hoved – hele tiden eller det meste af tiden. Og hvis du ikke har lagt mærke til denne indre dialog, anbefaler jeg at du gør, for jeg garanterer dig for at den er der!

Og denne indre dialog bliver bare ved og ved …

Jeg kan godt lide at kalde denne indre dialog der kører inde i vores hoved, for ”samtaler med os selv”.

Det er en samtale med os selv fordi det bogstavelig talt er den samtale vi har med os selv inde i vores eget hoved det meste af tiden.

Så læg mærke til den … og lyt godt efter.

Hvad siger du til dig selv lige nu? Med andre ord, hvordan er din samtale med dig selv? Er den en behagelig beroligende strøm af kærlige positive udsagn om livets godhed og det vidunderlige eventyr du er på? Eller er du en ”drama queen” hvis samtale med dig selv er en tsunami af katastrofetanker bestående af dystre og skæbnesvangre skrækscenarier? Eller befinder du dig som de fleste mennesker et eller andet sted i midten – med en smule af det lyse og behagelige tilsat et par skrækscenarier her og der for lige at holde gang i adrenalinen?

Uanset hvad du opdager om dine samtaler med dig selv, er det som er vigtigt at holde dig for øje at: Det du regelmæssigt siger til dig selv, er det du kommer til at leve! Fordi det er sådan tingene fungerer. Det er måden sindet fungerer på.

Sindets mekanisme siger at det som du regelmæssigt tænker, skaber din oplevelse af virkeligheden. Med andre ord, de tanker eller den samtale der kører rundt i dit hoved hver dag, skaber din oplevelse af det der sker i dit liv. Det er livets mekanisme. Ting sker, og vi har alle sammen vores historier om hvad disse begivenheder betyder – og så kommer vi til at leve vores fortolkning af det som sker. Den korte version af denne mekanisme er: Når der sker noget, og du tror at det er godt, så er du lykkelig – og hvis du tror at det er dårligt, så er du ulykkelig. Det er faktisk ret enkelt når man opdager den mekanisme der ligger bag hvorfor vi oplever ting som vi gør. Pludselig falder tingene på plads, og du kan se hvorfor nogle mennesker er lykkelige det meste af tiden, mens andre er ulykkelige det meste af tiden. Det er fantastisk så enkelt det er, når først man begynder at forstå det.

Det gode ved at forstå denne mekanisme er at du ikke længere er offer for kræfter som du ikke forstår. Forståelsen fører til bevidsthed. Og bevidstheden gør dig i stand til at ændre din oplevelse hvis det er det du ønsker.

Så hvis du synes din oplevelse af livet ikke er helt så sjov som du mener den kunne og burde være, så er det måske tid til at se nærmere på denne mekanisme, og på hvad det er der foregår inde i dit eget hoved. Og hvis du opdager at du rent faktisk gør et ganske udmærket liv til den rene katastrofe (med andre ord, hvis du opdager at du tror at tingene er langt værre end de rent faktisk er), jamen, så er det måske tid til nogle sunde samtaler med dig selv!

Og det er netop det denne bog handler om. Hvordan du kan ændre din oplevelse af dit liv ved at forstå forskellen imellem virkeligheden og din tankegang – og derefter lære hvordan du kan tale sundt og hensigtsmæssigt med dig selv!”

En af de mange områder jeg undersøger i bogen er vores uhensigtsmæssige samtaler med os selv om parforhold og hvem der er ansvarlig for vores lykke. Der er en masse forvirring omkring dette – hvilket fører til meget stress og ulykkelighed. Så her er et andet kapitel fra bogen der handler om lige præcis dette: Hvem der er ansvarlig for andres lykke.

”Kan hun såre sin mands følelser?

En 50-årig kvinde kom til rådgivning hos mig. Hun er fyr og flamme. Hun er lige blevet færdiguddannet business coach og vil gerne starte sit eget firma. Hendes 66-årige mand er lige gået på pension. De har voksne børn og børnebørn. Hun siger at hendes problem er at hendes mand ikke vil have hun skal arbejde – han vil have hun skal blive hjemme og være sammen med ham og passe på ham. Det har hun ikke lyst til. Hun siger at hun er fuld af energi og livskraft, og at der er så meget hun gerne vil gøre, men hun er bange for at gøre ham ked af det, eller som hun siger ”såre hans følelser”.

Men kan hun ”såre hans følelser”?

Hendes overbevisning om at hun kan såre hans følelser, afslører en grundlæggende misforståelse af hvordan tingene virkelig hænger sammen. En misforståelse som rigtig mange mennesker lider af. Overbevisningen om at vi kan såre andre menneskers følelser.

Så lad os se nærmere på hvad det er virkelig sker.

For det første er der en begivenhed.

Uanset hvad begivenheden er, har forskellige mennesker forskellige tanker om hvad denne begivenhed betyder, og derfor har de forskellige reaktioner.

Lad os tage et eksempel. Lad os sige at begivenheden er: ”han ringede ikke i går aftes”.

Så det var begivenheden. Din kæreste sagde at han ville ringe til dig i går aftes – men det gjorde han ikke. Det var det der skete. Det er virkeligheden. Men der kan være stor forskel på historierne om hvad denne virkelighed betyder. En kvinde tænker at han ikke ringede fordi han ikke længere elsker hende (hvilket gør hende deprimeret). En anden kvinde tænker at hendes kæreste er sammen med en anden kvinde (hvilket gør hende vred og jaloux). En tredje kvinde tænker at der er sket en ulykke (hvilket gør hende bekymret). Og listen over mulige fortolkninger af denne begivenhed kan blive ved og ved. Og hver kvinde kommer til at opleve det som hun siger (med andre ord, hendes fortolkning). Men begivenheden er stadig den samme. Han ringede ikke. Det er virkeligheden.

Så når vi ser nærmere på det, ser vi at mekanismen er sådan her:

Begivenhed → En persons tanker om eller fortolkninger af begivenheden → Personens reaktion

De fleste af os ser ikke det mellemste skridt, så derfor tror vi at det er begivenheden der er årsag til reaktionen. Men virkeligheden er at der ikke er nogen forbindelse imellem en begivenhed og en persons reaktion. Reaktionen er resultatet af fortolkningen af hvad begivenheden betyder.

Så for at gå tilbage til vores historie: Kvinden der tror at hun kan såre sin mands følelser. Nu kan vi se at det ikke er muligt. Den eneste der kan såre hendes mands følelser er hendes mand. Hans fortolkning af hendes beslutning om ikke at blive hjemme og i stedet blive ved med at arbejde er årsagen til hans følelser. Han kunne lige så vel sige: ”Hurra, hvor er jeg bare stolt af dig, skat!” Det at han er skuffet og ked af det. er resultatet af hans historier om hvad hans kone burde eller ikke burde gøre – det har ikke noget med hende at gøre.

Og hvad så hvis hans følelser er sårede?
Det andet spørgsmål her er – og hvad så hvis hans følelser er sårede? Ikke at hun har såret hans følelser, men at han selv har. Han sårede sine egne følelser. Han fik sig selv til at have det dårligt fordi hans egne tanker om hvad hans kone burde eller ikke burde gøre, ikke er i harmoni med virkeligheden.

Hvad er der i vejen med det? Hvad skulle ellers kunne få ham til at vågne op? Hvad skulle ellers kunne få ham til at vokse og udvikle sig? Bare spørg dig selv – hvad fik dig til at vokse og udvikle dig? Hvad motiverede dig til at gå dybere og stille de vigtige spørgsmål? Var det ikke dine såkaldte ”sårede følelser” eller når du virkelig havde det dårligt? Var det ikke det der virkelig fik dig til at stille spørgsmål og begynde at søge?

Så når vi ser tingene fra dette perspektiv, kan vi også virkelig se at det er umuligt for os at vide hvad der er godt eller dårligt – for os selv og for andre. Og så viser det sig at tanken om at vi burde prøve at beskytte andre fra at have det dårligt, blot er misforstået kærlighed.

Hvis du elsker nogen, er det bedste du kan gøre at følge din integritet – altid!”

Du kan læse mere om bogen på www.beamteam.com

Kærlig hilsen,
Barbara Berger

Barbara Berger er forfatter, underviser og facilitator.

  

 

Relaterede artikler efter område




Del indlæg

  • Google
  • Facebook
  • linkedin
  • twitter

Kommentarer

log ind eller opret konto for at skrive kommentarer
Samtaler med dig selv - sådan får du sunde samtaler med dig selv. Læs mere