Psykoterapeuter København Hanne Christensen

Parforhold - Sådan holder du liv i kærligheden

I parterapien oplever jeg nogen gange der er så meget usagt parret imellem, at kommunikationen kan være en ren gætteleg. Disse par kan også have en tendens til at afslutte hinandens sætninger og opleve dette som tegn på samhørighed. Der er ingen (åbenlys) uenighed mellem parterne, konflikter har de ikke, lykkelige er de heller ikke, de er faktisk temmelig triste, over hvad ved de ikke og derfor kommer de... problemet kunne være den forskellighed de ikke tør udtrykke overfor hinanden.

Vil du være lykkelig, skal det komme indefra dig, ikke fra et andet menneske.

Min lykke er ikke din lykke, og din lykke er ikke min. Der er kun én, der har opskriften på min lykke. MIG. Der er også kun en der har ansvaret for om jeg er lykkelig. MIG.

At holde kærligheden vedlige...

Vi kan berige hinandens liv, det er gaven ved parforholdet, vi kan også vælge ikke at involvere os og undvige ansvaret for det vi byder ind med, dette er ulykken i enhver kærlighedsrelation.

Vi skal have modet til dialogen i vores parforhold og den skal være klar og tydelig, med udgang punkt i nuet og os selv

  • jeg vil

  • jeg ønsker

  • jeg oplever

  • jeg drømmer om

At turde være tydelige med sig selv kræver selvværd, at vi føler os værdifulde og værd at elske.

Vi skal afstemme forventninger og livsværdier, både når vi møder hinanden og begynder at danne par og hen af vejen med jævne mellemrum. Når livet melder sig med glædelige udfordringer eller begrænsninger der indebærer sorg, sygdom eller ulykke, så er det vigtigt vi allerede har etableret den åbne og trygge dialog med hinanden, så kærligheden får næring selv om vi er stressede og pressede.

Hvad er kærlighed for dig

Er du fra starten af forholdet tydelig med hvad du drømmer om: jeg vil på motorcykel jorden rundt, jeg har ikke lyst til et familieliv eller jeg vil familielivet med børn for enhver pris. Er alt i det åbne så er intet rigtigt eller forkert, så bliver i enige om hvordan jeres fælles liv skal forme sig, hvis i har lyst til at være sammen.

Det der bliver svært og konfliktfyldt er hvis disse to så forskellige former for lykke skal mødes hos et par der ikke har været tydelige omkring deres følelser, interesser og prioriteringer i tilværelsen.

Ingen bliver lykkelige, det eneste der er sikkert, der bliver masser af konflikter, hvis en af jer eller begge skjuler sig bag tågede udmeldinger, kryber udenom ansvaret for at sige hvad i vil og hvad i ikke kan lide, så bliver samlivet ofte enten tavshed eller skænderier begge dele ender i utryghed og afstand.

Tilliden og følelserne forsvinder når du siger, du elsker at være sammen med din familie og du har travlt med alt andet f.eks. din karriere så stemmer din adfærd ikke overens med det du siger. Så dør nærheden og intimiteten - kærligheden

Vi er ansvarlige for det vi byder ind med

Hvem har ansvaret for det dårlige forhold – den der ikke er ærlig omkring sig selv eller den der vælger at være med til at vedligeholde et dødt eller konfliktfyldt parforhold ...

Ansvaret for kærligheden er begge parters, det bliver kun rigtig godt hvis du investerer tid, opmærksomhed og ressourcer i forholdet.

En ny begyndelse

Inviter din partner til dialog, skab nogle fine rammer og fortæl ærligt om dig selv, spørg interesseret til det din partner fortæller og lyt...

Meld ærligt ud på en hensynsfuld måde ved at tage udgangspunkt i dig selv og dine følelser – jeg drømmer om/ønsker at/oplever - hvad vil du i dit parforhold, hvad er kærlighed for dig og hvordan viser du den overfor din partner. Lad ikke som om, tag ansvar ved at være tydelig, så kan du opnå det tætte fortrolige forhold du drømmer om. Opdager du i ikke vil hinanden eller det samme så ager på det også selv om konsekvensen kan være ubærlig. Bruddet kommer alligevel på et eller andet tidspunkt eller også bliver du syg, når du ikke vil gå på kompromis med dig selv længere.

Vær omsorgsfuld overfor både dig selv og din partner vær klar og tydelig med dine prioriteringer, så har i begge et fint grundlag at bygge et langt godt liv sammen med/uden fælles børn eller som en sammenbragt familie.

Hvis du genkender noget i ovenstående er du ikke alene, brug erkendelsen som en ny begyndelse og skab en sund dialog med din partner. Forskellighed er en styrke, en udviklingsmulighed den er ikke farlig men for nogen kan det opleves sådan. 

Kærlig hilsen

Hanne Christensen, Psykoterapeut og Parterapeut

 

 

__________________________

Hanne Christensen, Privatpraktiserende Psykoterapeut
Læs mere på: http://www.kbhpsykoterapi.dk

Relaterede artikler efter område




Del indlæg

  • Google
  • Facebook
  • linkedin
  • twitter

Kommentarer

log ind eller opret konto for at skrive kommentarer
Psykoterapeuter København søg parterapi Læs mere